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IdiotPriest
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Apro questa...discussione?...si, discussione, per chi vuole raccontare barzellette
Hail ._.
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Sucker Blood !666!+1 .
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Due amici si incontrano.
- Lo sai cosa mi e' successo ieri sera? -
- No, racconta! -
- Stavo camminando lungo la ferrovia e a un certo punto cosa vedo? una
donna nuda legata sui binari! -
- No?! E cos'hai fatto? -
- Che volevi che facessi? L'ho slegata e l'ho portata a casa mia. L'ho
stesa sul letto e... insomma, per farla breve, gliel'ho messo davanti e
didietro... -
- Gia' che c'eri potevi fare come Clinton... -
- Eh?! -
- Potevi metterglielo in bocca.... -
- Eh gia', ma la testa non l'ho mica ritrovata.... -
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chehc+1 .
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Ad un frate e ad una suora capita di dover dormire nella stessa stanza....
Suora: "Padre ho freddo!"
Frate: "Un attimo figliuola ti prendo un'altra coperta .... ce ne sono tante!"
Suora: "Padre ma io ho ancora freddo!" e il frate ancora si alza e prende un altra coperta...
Frate: "Ecco sorella così starai al caldo."
Suora: "Padre ma io ho ancora freddo!"
Frate: "Senti sorella vogliamo fare come moglie e marito???"
Suora: "Sì sì sì facciamolo!"
Frate: "Va bene ... SENTI HAI ROTTO I COGLIONI ALZATI PRENDITI UN'ALTRA CAZZO DI COPERTA E FAMMI DORMIRE!!". -
IdiotPriest .
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uahauhauahuahuahuahuahaua bellissime XD . -
Sucker Blood !666! .
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LOL bellissima
Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita
di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di
loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita,
domanda: "Come mai siete in fila?". "Perche' regalano il torrone!"
risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette
in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che,
meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua eta'?". "Non si preoccupi,
dottore... io lo succhio!"
Questa e bellissima. -
chehc .
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LOL
Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce un genio e fa:
- Aladino... esprimi un desiderio e si avvererà!!!
Aladino, stupito, esclama:
- Che mi venga un colpo!!!
Aladino ora è al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli.
Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!".
"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme...".
"Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"
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IdiotPriest .
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ahahahah minchia che simpaticoni ci sono : D . -
Sucker Blood !666! .
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Come si riconosce un imbecille?
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I
L'Imbecille, per sua natura, infastidisce e danneggia il prossimo.
II
L'Imbecille non ci ricava niente, anzi ci rimette.
III
Il cattivo a volte si riposa, l'Imbecille mai.
IV
L'Imbecille non ha niente da dire e lo ribadisce continuamente.
V
L'Imbecille trasforma l'utile in inutile attraverso il dannoso.
VI
Contro gli Imbecilli, anche Dio combatte invano.
VII
L'Imbecille si annida ovunque. Fra i parenti, gli amici, gli amici degli amici.
VIII
L'Imbecille non ti abbandona mai soprattutto quando non ne hai bisogno.
IX
L'Imbecille è ciò che più si avvicina al concetto di infinito.
X
Più si è Imbecilli e più si sente forte il desiderio di farlo sapere.
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The Unforgiven II .
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Ok... invece di ripostare quelle dell'altro topic ne faccio un'altra, la dedico ai miei fan (che forse è solo Idiotpriest ma vabbè 
) 
Il tema è sempre quello...
Gesù e Pietro sono sotto l'albero sacro dei Filistei...
GC: "Pietro... ti fidi di me?"
P: "Sì, mio maestro"
GC: "E allora vai... e cogli i frutti dall'albero sacro"
Pietro comincia... ma dopo un minuti arriva una scolaresca del liceo filisteo. Il Professore guarda Pietro e urla
Prof: "STA COGLIENDO I FRUTTI DALL'ALBERO SACRO! MENIAMOGLI!!!"
E tutti gli alunni, allegramente, tirano giu Pietro e gli scagliano addosso di tutti persino cataloghi dell'Ikea
Pietro, finito il massacro, torna da Gesù pieno di lividi.
GC: "Pietro... ti fidi di me?"
P: "Beh... 'nsomma..."
GC: "E allora cogli i frutti dall'albero sacro..."
Pietro, timoroso ricomincia... non succede nulla e acquista coraggio per continuare... quando passa un'altra colonna di Filistei
Parr: "QUEL SACRILEGO STA COGLIENDO ANCORA I FRUTTI DELL'ALBERO SACRO!! ALLORA NON HAI IMPARATO?? ADDOSSO!!"
E tutti filistei verghe e bastoni di legno da escursione salassano (per la seconda volta) il povero Pietro... che torna da Gesù pieno di lividi e percosse barcollando...
GC: "Pietro... ti fidi di me?"
P: "No!"
GC: "E allora andrò io a cogliere i frutti dell'albero sacro!"
Cristo comincia... e senza problemi continua... mentre Pietro si avvicina e si nasconde dietro un cespuglio... sperando che arrivino i filistei
La colonna di filistei torna, stavolta con appresso anche alcuni soldati Romani si avvicina a Gesù!
Uomo: "ECCOLO! LUI STA COGLIENDO I FRUTTI DELL'ALBERO SACRO!"
Soldato: "AH! Quindi è lui il sacrilego!"
Uomo: "ADDOSSO!"
Soldato: "No! A quello l'abbiamo gia menato abbastanza... ADDOSSO AL SUO AMICO DIETRO IL CESPUGLIO!". -
chehc .
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MANULE DI SOPPRAVVIVENZA ALCOOLICA:
1. Sintomo: piedi freddi e umidi
- Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
- Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto
2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
- Causa: ti sei pisciato addosso
- Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino
3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
- Causa: sei caduto di schiena
- Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento
4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
- Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
- Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic
5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
- Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
- Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic
6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
- Causa: ti stanno trascinando per terra
- Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando
7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
- Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
- Soluzione: metti il dito (in gola)
8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
- Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
- Soluzione: smettila di fare il pagliaccio
9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
- Causa: sei in ambulanza
- Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.
10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
- Causa: hai sbagliato casa
- Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti
11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
- Causa: sei per strada sbronzo... ed è già giorno
- Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita.
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Sucker Blood !666! .
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Poi preso da un momento di compassione vi indico una decina di frasi per conquistare una donna, seguitene qualcuno e vedrete che non passerete un S. Valentino dichiarando amore eterno alla vostra mano.
01. "Mi piacerebbe che fossi una porta, così potrei sbatterti tutto il giorno."
02. (Dopo averle leccato la maglietta) "Perché non ti togli questi vestiti umidi?"
03. "Belle gambe... A che ora aprono?"
04. "Hai 206 ossa nel corpo. Ne vuoi una in più?"
05. "Non sarò il tipo più bello nei paraggi, ma sono l'unico che ti sta parlando."
06. "Lo sai, se fossi te, farei sesso con me."
07. "Tu. Io. Panna montata. Manette. Qualche domanda?"
08. "Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Gertrude?"
09. "Il mio nome è Davide. Ricordalo, lo urlerai più tardi."
10. "Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?"
11. Lui - "Ti va una pizza e un pi di sesso?"
Lei - "Nooooo!!!"
Lui - "Non ti piace la pizza?"
12. "Che suolo impolverato qui...Vuoi scopare?"
13. (Con lei che lecca il gelato)
Lui - "Posso dare una leccata?"
Lei - "Nooooo!!!"
Lui - "E al gelato?"
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IdiotPriest .
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Sucker Blood !666! adorabile, davvero O_o
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+1 .
Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson replica:"Vedo milioni di stelle"
Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e potenzialmente miliardi di pianeti...dal punto di vista astrologico osservo che Saturno é nella costellazione del Leone... dal punto di vista temporale deduco che sono circa le 3 e un quarto... dal punto di vista teologico posso vedere che Dio é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti...dal punto di vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata... Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."
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Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.
Al primo studente chiede:
- E' più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono...
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
- La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!
Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!!
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la prima l'avevo già postata in un altro topic... ma l'ho rimessa perchè è troppo cVlt
la seconda è una cagata.
comunque son bellissime quelle postate da voialtri XD. -
hellrules .
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Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.
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The Sound Of Perseverance .
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AHAHAHAH... fantastiche!!!!!!!.
Barzelle *.* |
