Siamo alla frutta?, tipi e tipologie maschili

- Si', capito, una macedonia, insomma... tu pensi?
Io lo definirei piu' un fragolone, eheh -
Al telefono con una mia amica, qualche tempo fa, lei mi parlava dell' ennesimo interessante caso umano che aveva conosciuto in non so quale landa sperduta del web.
C'e' da dire che io e la mia amica abbiamo entrambe un alto grado di "bastardaggine", altrimenti che amiche saremmo ?
Nulla da fare, io con le personcine per bene, mi annoio... e anche lei.
Guai al malcapitato/a che cade sotto la mannaia delle nostre lingue quando siamo in vena di cazzeggio!
E cosi', abbiamo stilato una interessante classifica di tipi maschili, in base alle loro caratteristiche ortofrutticole.
Ve ne metto a parte .

L'uomo uva

Bel grappolone, lo vedi tutto compatto, qua e la' manca qualche chicco, a volte, ma te ne freghi e ti dedichi a piluccare la dolcezza dei suoi acini.
Moscerine di varia provenienza te lo contendono, ma tu, imperterrita, prosegui nello sghicche-sgnacche, fino a raggiungere il raspo nudo e solitario.
E allora lo guardi con occhi nuovi.
Tutto qui? Tolti gli acini, ti ritrovi con un legnetto secco e tremebondo... e ora?
Giudizio: banale...

L'uomo banana

Nomen omen, l'uomo banana non ha altre funzioni se non quella ludico-copulatoria, e mai a scopo di procreazione.
Perso nella grande ammirazione di se stesso, dovrete spogliarlo voi e consumarlo in fretta senno' si annerisce.
Non ci provate, a cambiarne la natura, ho conosciuto donne che hanno tentato invano di raddrizzare l'uomo banana, e gli effetti non sono stati piacevoli.
Godetevi il frutto, e buttate via la buccia.
Qualche bella tipa fa persino collezione di bollini blu, che incolla in un suo quadernino, e poi mostra orgogliosa alle amiche.
Consiglio: non fatene indigestione...

L'uomo fragola

Bello a vedersi, buono a mangiarsi, leggero e dietetico... ma ahime', terribilmente delicato! L'uomo fragola va consumato in fretta, perche' e' deperibile, si avvizzisce, comincia a parlarvi della sua vecchia mamma, della moglie che "non-amo-ma-non-posso-lasciare-per-via-dei-miei-figli", del lavoro agreste che avrebbe voluto fare invece che la brillante carriera a cui lo ha avviato il padre, e via piagnucolando.
Versateci sopra qualche goccia di Marsala, o consumatelo nature.
L'importante e' fare presto.
Regola d'oro: maneggiare con cura...

L'uomo carciofo

A dispetto della presentazione burbera e scostante, con l'uomo carciofo e' possibile portare avanti lunghi e proficui rapporti.
Le spine che proteggono le lunghe brattee, diventano man mano sempre piu' tenere, procedendo verso l'interno, fino ad arrivare a un "cuore" di rara goduria, per le piu' golose.
Certo, le sciacquette ci arrivano di rado, scoraggiate dalle punture, ma la donna abile sa come maneggiare l'uomo carciofo, e soprattutto sa che ne vale la pena.
Per le buongustaie...

L'uomo prugna

Amiche, sorelle, sodali, lettrici!
Un consiglio spassionato: fuggite dall'uomo prugna.
Cambiate strada quando lo incontrate, fingete che sia caduta la linea se vi telefona, abbandonate la chat room che frequenta.
Appiccicoso come il vischio, lassativo come le Fave di Fuca, il tapino tentera' di attaccarvi in tutti i modi la sua propensione a sedersi sul cesso a piangere,e a restarci ORE.
No, non sentitevi crudeli se lo abbandonerete al suo destino di maiolica.
Non e' egoismo, il vostro, ma puro istinto di conservazione, motore primo di ogni specie vivente.
Non e' colpa vostra, se fa cagare.
Monito: evitate di regalargli quegli spiritosi gadget a forma di rotolo di carta igienica, che vendono sotto Carnevale.
Non e' dotato di senso dell'ironia...

Bene... continuero' piu' tardi... nel frattempo, se qualcuno volesse portare il suo contributo al topic... mancano all'appello l'uomo cipolla, l'uomo kiwi, l'uomo mela...

QUI Bastardamente potete leggerci sempre... ove non ci trovaste in questo circuito... E sarbatevillo, no?



Edited by odalisca - 13/4/2007, 00:08

complimenti, verace e BELLISSIMO!!!

se permetti aggiungo qualche immagine, sempre meglio essere didascalici eheh

Certo Odalisca, ho copia-incollato il topic, ma le fotine non sono venute fuori!!!
Bwaaaa

gio'

ecco, sistemate le fotine !!! perfetto direi!

Altre "definizioni" trovate in rete sul genere maschile:

L'APPROCCIO


CINICO:

1. Posso offrirti un drink o preferisci il corrispettivo in denaro?
2. Ti va di ballare con me o è meglio se vado a farmi fottere subito?
3. Di corpo non sei un gran che, ma sono sicuro che a letto sei fantastica!

DISINVOLTO:

4. Ehi, piccola, vogliamo riprodurci?
5. Vuoi sposarmi per una notte soltanto?
6. Allora, che fai nella vita, oltre ad eccitare gli uomini e renderli pazzi di desiderio?
7. Tu credi all'amore a prima vista o hai bisogno di qualche occhiata in più?
8. Ciao! Sono nuovo della zona e tu sei il panorama più carino che ho visto. Mi permetti di fare un tour del tuo corpo?

SFACCIATO:

9. Signorina, so che ha perso la sua verginità. Posso averne il contenitore?
10. Ehi, piccola, sono un musicista. Ti va di venire da me a vedere il mio organo?
11. Mi spiace, ma sono un po' a corto di contanti: non ti spiace se prendiamo lo stesso taxi per andare a casa tua?
12. Senta, a proposito di sesso extraconiugale, qual la sua posizione preferita?

SCIENTIFICO:

13. Ci sono 256 ossa nel corpo umano. Ti andrebbe di averne uno in più?.
14. Il sesso uccide. Ti va di morire felice?
15. Sai qual è la differenza fondamentale fra parlare e fare sesso? ( Lei risponde di no). Allora andiamo su e parliamone.
16. Conosco un modo fantastico per bruciare tutte le calorie del pasticcino che hai appena mangiato!

FINTO SMARRITO:

17. Non sono di qui: potresti indicarmi la strada per il tuo appartamento?
18. Ciao! Soffro d' amnesia: vengo spesso qui da te?
19.Ti dispiace se ti fisso insistentemente da vicino, invece che dall' altra parte della stanza?

TATTICA DIVERSIVA:

20. Ciao, mi chiamo Gianluca. e mi piace la confettura dimirtilli. Scopiamo?
21. Hai del rossetto sul tuo canino destro. Ti secca se lo lecco via io?
22. Sono un donatore di organi, serve niente?
23.Ciao! Sto facendo un test tattile per sapere quante donne si sono fatte il piercing ai capezzoli.
24. Dormi mai sulla tua pancia? No? Ti spiace se lo faccio io?
25. Bei calzettoni. Me li fai provare dopo che abbiamo fatto un po' di sesso?

DISPERATO:

26. Potrei perfino sposare il tuo cane pur di imparentarmi con te.
27. Se ti seguo fino a casa, poi mi tieni?
28. ( Sospirando e facendo l'occhio triste) Ereditare ottanta miliardi non significa poi un granchè quando si ha un cuore così debole!

ANIMALISTA:

29. Hai mai baciato un coniglio tra le orecchie? (Estrarre le tasche dei pantaloni). Vuoi?
30. Sai chi è che fa l'occhiolino e scopa come una tigre? (Lei risponde di no. Tu le fai l'occhiolino)
31. Se fossimo due scoiattolini, potrei spingere la mia nocciolina dentro il tuo buchino?

SPORCACCIONE:

32. Se non fossi così romantico ti scoperei subito.
33. Ti andrebbe di farti solleticare il culo con una piuma? (Lei dice:"Che cosa?") Ti andrebbe di lanciarti e saltare il muro come un puma?
34. Mi piace il tuo sedere. Posso mettermelo come cappello?
35. Dalle un biglietto con scritto: "Sorridi se vuoi scoparmi come un animale". Poi stai a osservare gli sforzi che farà per trattenere il sorriso.