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Tormentor
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Il panino preferito dagli ebrei? Il cheesebunker! 
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+1 .
la differenza fra il ku klux klan e la nike? nessuna, entrambi fanno correre un sacco di negri. . -
necrohellbutcher .
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La differenza tra un ebreo e una pizza?
Direte voi: nessuna, perché entrambi vanno nel forno!
No, la differenza è che la pizza non strilla.... -
+2 .
una sera, mentre camminavo per strada vicino alla mia casa, vidi comparire sotto un lampione un negro con in mano un lussuosissimo televisore nuovo mentre si aggirava in modo decisamente circospetto; al che mi preoccupai molto poichè assomigliava proprio al mio, salvo poi accorgermi che non poteva essere possibile: il mio era a casa a pulire. . -
necrohellbutcher .
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Passione di Cristo, il nostro amico Gìsas (Gesù per gli amici) è lì che si incammina verso il Golgotha con la croce sulle spalle. Tra il sudore e gli sputi della gente gli si annebbia la vista "aiuto, non ci vedo piu", al che si avvicina un tizio e gli asciuga gli occhi con un fazzoletto...
"Figliolo, e tu chi sei?"
"Sono il TERGICRISTACCIO!"
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tanto la più bella è questa:
L'altro giorno per la strada ho visto un negro che portava un grosso televisore. Sembrava proprio il mio, mi sono preoccupato, allora ho chiamato casa, per fortuna mia moglie mi ha tranquillizzato, il mio era nel campo a raccogliere il cotone.. -
Tormentor .
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La differenza tra un negro e uno pneumatico?
Lo pneumatico non canta quando gli metti le catene.. -
_†he$inner_ .
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Old but lol.
Hitler in cima a un precipizio, prende alcuni ebrei, li piega in posizioni strane e li lascia cadere uno dopo l'altro nel burrone. Lo raggiunge correndo un ufficiale delle SS urlando: "Gli alleati ci attaccano!!"
"E cazzo, lasciami finire la partita a Tetris, no?". -
necrohellbutcher .
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Su un'isola deserta, tre naufraghi: due uomini e una donna. Si sta benissimo, c'è di tutto: cibo in abbondanza, frutta esotica, ruscelli di acqua fresca, piante con foglie allucinogene fumabili, manca solo un po' di sesso. Al che, i due fanno "proponiamoglielo dai, alla fine è una cosa naturale, magari ci sta", e in effetti la ragazza ci sta. Così, a turno, una sera ciascuno, i tre nostri cari amici se la spassano alla grande.
A seguito di una malattia tropicale la tipa muore. E così i due fanno "senti... lo so che è contro natura, ma alla fine oh... sempre un buco è... uno stringe i denti, chiude un attimo gli occhi... una volta tu, una volta io..." ed ecco che vanno avanti così per tre settimane.
Finché uno dei due sbotta: "io non le la faccio più, non possiamo andare avanti così!", e l'amico "hai ragione... seppelliamola, dai..."
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_†he$inner_+1 .
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Direte voi: nessuna, perché entrambi vanno nel forno!
Non era il tempo di cottura?
Un pastore sardo con una pecora in spalla entra in casa aprendo la porta con un calcio. La moglie sta preparando la cena in cucina. Giunto davanti alla donna l'uomo urla:
"Ecco vedi? Questa è quella baldracca che mi scopo quando tu non ci sei."
"Ma, caro... Che stai dicendo?"
"Zitta troia, non stavo parlando con te.". -
+2 .
Seconda Guerra Mondiale. Un nazista insegue un polacco, lo blocca e sta per sparargli.
Il cielo si illumina e all'improvviso spunta la figura di Dio che si rivolge al nazista: <risparmiagli la vita, questo uomo un giorno sarà papa>.
E il nazista: <e io che ci guadagno?>
<va beh...anche te.>. -
Tormentor+1 .
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Cosa fa un ebreo con una sigaretta in mano?
Assapora le proprie origini!. -
Those Whom the Gods Detest+1 .
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sono molto fiero di voi. . -
uahk .
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irriverentissimsismi.. pippo franco e il bagaglino vi fa un baffo.
e i pastori sardi non vanno con le pecore, al massimo si comprano un bagascione economico e se lo nascondono nella stalla. anche se gira voce che la vulva delle pecore sia uguale a quella donna.. quindi boh nulla di strano XD. -
La_Morte_Mi_Fa_Bello .
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un soldato romano chiede ad un altro
- hai visto gesù?
- sì, l'ho appena incrociato.
Barzellette impertinenti e poco moralisteSbizzarriamoci! |
