L'ANGOLO DEL BUONUMORE, ...per rinfrancar lo spirito...

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.

"La numero uno e' il 69" afferma il primo.

"Mi affascina quella con lei sopra" dice l'altro.

"Non c'e' niente di meglio della posizione del rodeo" commenta il terzo.

Gli altri due amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione.

E l'uomo spiega:
"Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio "questa posizione piace alla mia segretaria" ... e cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".

Bellissima! Ancora!

QUOTE (Lexland @ 12/1/2004, 17:43)

Bellissima! Ancora!

Tre amici parlano di sesso e si vantano di come riescano a far urlare le loro mogli a letto.

Il primo: "Io ho un metodo infallibile: prima la bacio tutta dappertutto, insistentemente, poi la faccio mettere a letto e me la scopo per mezz'ora"

Il secondo: "Io la bendo con la sua calza di seta, la spoglio lentamente, solleticandola, la faccio girare, e poi me la scopo per almeno un'ora!"

Il terzo: "Come siete complicati. Io la sdraio sul letto, le do due colpi e finisco in cinque minuti, in tempo per la partita..."

Gli altri due: "Vabbè, ma così mica la fai gridare!"

"Lo dite voi! Dovreste sentire che urli, quando si alza e vede che mi sono pulito l'uccello sulle tende nuove! La sentono dal primo piano!!!"

un vero Lord!

ancora, ancora!!!!

Magnifica!

bellissime

QUOTE (preacher @ 12/1/2004, 18:49)

un vero Lord! ancora, ancora!!!!

Si capiva tanto che ero io il terzo?

(ovviamente mi riferisco ai cinque minuti... )

Questa è un po' meno signorile...

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"

Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?"

A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore".

"Esatto. Bene, immagino che vuoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto.

Il pastore quindi aggiunge: "Hey! Se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".

Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"

"Sei un consulente" dice il pastore.

"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"

E il pastore: "Beh... non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente..: sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto, e non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane."

Edited by porcoilclero - 13/1/2004, 12:15

QUOTE (porcoilclero @ 13/1/2004, 11:17)

QUOTE (preacher @ 12/1/2004, 18:49) un vero Lord! ancora, ancora!!!!     Si capiva tanto che ero io il terzo? (ovviamente mi riferisco ai cinque minuti... ) Questa è un po' meno signorile...

Eh, immaginavo che vi sarebbe piaciuta meno...

Questa invece è sanamente antiamericane, e corredata di artigianale traduzione ad uso del BVZP, fatta in quattro e quattro... ...ehm... ...insomma, ci siamo capiti, no?!

First grade teacher explains to her class that she is an American.
She asks her students to raise their hands if they were American too.
Not really knowing why but wanting to be like their teacher, their hands explode into the air like flashy fireworks. There is, however, one exception. A girl named Rita has not gone along with the crowd.
The teacher asks her why she has decided to be different.
"Because I am not an American." replied Rita.
"Then", asks the teacher, "What are you?"
"I'm a proud Indian," boasts the little girl.
The teacher is a little perturbed now, her face slightly red.
She asks Rita why she is an Indian. "Well, my mom and dad are Indians, so I'm an Indian too."
The teacher is now angry . "That's no reason", she says loudly "If your mom was an idiot, and your dad was an idiot, what would you be then?"
A pause, and a smile. "Then" says Rita, "I'd be an American."

La maestra sta spiegando alla classe che lei è americana.
Quindi chiede ai suoi studenti di alzare la mano, se anche loro sono americani.
Non comprendendone realmente il motivo, ma volendo essere come la loro maestra, le loro mani schizzano in aria come fuochi artificiali. Tuttavia, c'è un'eccezione. Una ragazza di nome Rita non ha seguito la massa.
La maestra le chiede per quale motivo lei abbia deciso di essere diversa.
"Perchè io non sono americana", risponde Rita.
"Ma allora" chiede la maestra "che cosa saresti?"
"Sono orgogliosa di essere indiana" prorompe la ragazzina.
La maestra resta un po' turbata, la faccia lievemente arrossata.
Chiede quindi a Rita perchè lei è indiana, e la ragazza risponde: "mia madre e mio padre sono Indiani, quindi anch'io sono Indiana"
La maestra si arrabbia: "Non è una buona ragione" sbotta "Se tua madre e tuo padre fossero degli idioti, allora tu che cosa saresti?"
Una pausa, e un sorriso. "In quel caso" dice Rita "sarei un'Americana".

QUOTE

Questa è un po' meno signorile...

Ahah invece le altre lo sono?



Bellisme pero'!!!

questa è mooooooolto signorile:

QUOTE (preacher @ 14/1/2004, 19:12)

questa è mooooooolto signorile:

Mi pare di riconoscere il signoril tratto del nobiluomo fiorentino trapiantato sulle coste labroniche...



Ma tornando IT:

Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo.
La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto... sembra nuova.
"Ho un segreto", spiega il vecchio proprietario, "basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!".
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa.
La sera stessa la sua ragazza lo invita a pranzo e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se nessuno a tavola parlerà: nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti".
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in bagno... Gigi si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente!".
La corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla.
Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa!", la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca.
Alla fine, Gigi dà una bella occhiata alla matura ma prestante madre del la sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:
"Eh vabbè, basta! Li laverò io 'sti cazzo di piatti!"

Edited by porcoilclero - 14/1/2004, 19:27

Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista. Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti.
Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia.
Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finchè ad un tratto grida: "STOP!!"
Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola. La coppia paga il conto, salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia:
"Buonasera dottore... avete Triteoterol?".
"Come dite?".
"Sí, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL".
"Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla... sicuri?".
"Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista".
"Mi faccia controllare la ricetta" Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: "Credo che abbiate letto male...qui dice: TRY THE OTHER HOLE!!!!".

LO_OL