Perle, perle su perle, perle di pirla., Dimostrazioni di incoerenza/idiozia nel nuovo millennio.

A seguito di elaborata discussione sulla tagboard, si è deciso di aprire questo topic, dove ognuno potrà raccontare (anche Bez, tanto lo sappiam tutti che non resisterà) "simpatici episodi di un particolare modo di vivere" (trad. "CA**ATE) che accadono attorno al loro piccolo microcosmo abituale.

Inizio io:

Non poco tempo fa, dovevo costruire un macchinario per un cliente e avevamo tempi STRETTISSIMI. Per risolvere, ci siamo rivolti a un paio di artigiani, alcuni dei quali avevano già lavorato con noi. Skippo avanti un paio di settimane, quando arrivano le fatture.
Uno di loro (che personalmente ho sempre ritenuto un babbaglione), mi porta la fattura A MANO, e fa: "Pierre, veramente, se non è un problema, riusciresti a farmi l'assegno subito, invece che a fine mese? Sono veramente in bolletta e (TESTUALI PAROLE, POTESSI MORIRE ADESSO) non ho nemmeno i soldi per comprare un gelato a mio figlio."
"Vabòn, non c'è problema, figurati". Compilo l'assegno, e glielo dò.

Settimana successiva, visto che ci eravamo trovati bene, lo richiamiamo per un'altro lavoro.

Oh, non mi arriva con QUAD della Kymco nuovo di pacca?



Mai più chiamato.

Come speravo, ottima introduzione per il thread dell'anno

Ecco al mia:
Vicino alla mia ragazza c'è una famiglia che vive nelle case popolari.
Ognuno di loro ha l'auto personale, dalla MINI cooper S in su,
hanno due case comprate, hanno un chiwawa.
Nonostante tutto, rimangono in affitto nell'appartamento in 5.

Probabilmente attendono che ci sia lo scatto in compravendita per poter comprare la casa terminando
di pagare la quota scalata dagli affitti

chissà poi se il gelato a suo figlio è riuscito a comprarlo...

Qualche settimana fa', mi arriva una traduzione da fare, per conto della scuola in cui lavoro. È il contenuto di un sito di una falegnameria di Ponte Buriano (vicino ad Arezzo, curiosità: il ponte raffigurato dalle spalle della Monna Lisa è proprio Ponte Buriano, e c'è un punto sulle colline da cui si può vedere dall'angolazione dipinta dal Da Vinci, e c'è sempre la fila dei cino-giappo), da tradurre dall'italiano all'inglese. Ok, non è il tipo di lavoro che preferisco, ma è corta e ho bisogno di soldi, mi ci metto. A un certo punto incontro una poesia, veramente penosa, sul mandorlo. Metrica incerta, contenuti puerili. Chiamo il responsabile delle traduzioni e gli chiedo se devo tradurla, e mi dice che non importa, ma se riesco tanto meglio. Ok, mi metto li e con santa pazienza non solo la traduco, ma la metto pure in metrica, e scelgo delle parole un minimo più evocative. Dopo un po' mi imbatto nel secondo problema: questa falegnameria produce porte, portoni, sportelli e sportelloni, quattro simpatiche parole che si traducono tutte quante con door, e devo per forza usare una sola parola per tradurle (ricordate che è un sito, se metto troppe parole sfalso il layout e non va bene). Intanto che ci penso, finisco di tradurre il resto, viene molto bene, ma mi resta la preoccupazione per quelle 4 parole, così mando il tutto il responsabile e gli dico di darmi una mano per quelle parole, mi viene risposto di non preoccuparmi, che ci pensano loro.
Da accordi presi precedentemente, ogni volta che riguardano una mia traduzione, mi rimandano la versione corretta da loro, e appena 20 minuti dopo (che è pochissimo per correggere una traduzione come quella) mi arriva la mail con allegati, e mi comunicano il compenso. Faccio 2 conti, il compenso (che non dico quant'è, ma diciamo che una cena non ce la pago) è relativa alla traduzione tranne la poesia, mi dico vabbè, non ce l'avranno compreso. Apro l'allegato, e non solo vedo che la poesia è stata compresa nella traduzione inviata al cliente, ma soprattutto che le 4 parole sono state tradotte con door, semplicemente. Quindi, in sintesi, abbiamo detto che questi signori producono SOLAMENTE porte.
Ancora ho da riprendermi dall'incazzatura.

crj....chiamare AFFITTO quei quattro soldi che chiedono a chi abita in una casa popolare mi sembra una parolona.....la mia famiglia è di 4 persone, abbiamo una casa nostra e una macchina che gia ci costa.....nn siamo minimamente aiutati dal comune e quando abbiamo dovuto rifare le facciate alla palazzina ci hanno chiesto 10.000 euro a famiglia.......quando invece le facciate sono di una casa popolare le dobbiamo pagare ancora noi e nn chi ci abita....e poi vieni a sapere che c'è gente come quella che hai citato.....io cinque macchine nn me le posso permettere

mia madre è andata l'altro giorno presso una clinte per fare un lavoro presso la sua nuova casa......e a lavoro finito dopo avere voluto lo sconto pretendeva pure un passaggio alla sua vecchia casa dove ancora ci abita in attesa che quella nuova sia pronta......

infatti, miruko.
E' quello il senso, le case popolari sono piene di questi esempi di evasione e altro ancora.
Non ti dico i vantaggi che hanno gli stranieri rispetto a noi, nelle case popolari

E VABEH...

ho un dipendente di colore, famiglia 4 persone.
Lui moglie e due figli piccoli.
Non arriva mai a fine mese ovviamente in quanto lavora solo lui e la moglie saltuariamente.
Ogni tanto chiede due soldi in prestito che puntualmente restituisce.
Un giorno mi chiede mille euro perche altrimenti non riesce a far mangiare i figli ed io gli dò sti mille euro da ridarmi a 100 al mese.
Il giorno dopo va da mio fratello a chiedere se dal primo giugno al 1 luglio può avere un mese di ferie perchè vuol portare la famiglia a vedere il loro paese di origine: IL CONGO!!!
Ferie non date, prestiti chiusi.
Sto qua è pure un pastore, ,quando sente le bestemmie inizia a farsi il segno della croce....praticamente 300 volte al giorno

col mestiere che faccio ne vedo di tutti i colori...(premessa, lavoro in un negozio di vg)

vediamo un po', un paio a caso



Vengono quasi alla chiusura una coppia di cingalesi, grandi poco più di una coppia di nani da giardino, col sorriso stampato in faccia

"eh, signore, eh, scusi, eh, avete mica una coda da attaccare a un pianoforte?"



Un tizio dallo spiccato accento romano, dopo diversi acquisti, mi chiede "scusa, che te posso ordinà n gioco? per l'icchessebocchese" (non ricordo quale)
"si certo, non c'è nessun problema"
"chettedevo lassà n'acconto?"
"eh, possibilmente"
"nun c'è probblema"
ok, mi lascia l'acconto, dopo alcuni giorni il gioco arriva
premetto che il personaggio non dava l'idea di essere tanto a posto...
"eh, me devi da scusà, non c'ho li sordi per comprallo"
"va beh, se vuoi te lo tengo per qualche giorno"
intanto il gioco lo avevo in mano, lui allunga la sua e lo agguanta tirando forte
e inizia a scartarlo
"cazzo fai ?" gli dico
"eh c'ho da controllà se ce sta er disco dentro"
allorchè lo prendo e glielo strappo di mano, o almeno tento
m alui non molla ! anzi tira a due mani urlando come un pazzo: AAAAH ! MOLLAAAA ! MOLLAAAA! LASSALOOOOOO ! e dai che lo tira
ho la meglio e lui rosso in faccia e ansimante non dice niente, mi esce
"ma va via, che dio ti mandi la peste!"
lui se ne va
pochi minuti dopo (questo sono venuto a saperlo in serata, il tizio era conosciuto qua attorno, appunto perchè non tanto a piombo, ma si era dimostrato sempre un buon cliente ocn me)
è andato a tentare di rapinare la posta centrale...
ovviamente allo sportello dei pacchi...
ma quando si è sentito rispondere che più di un po' di spago e qualche cartone non potevano dargli è scappato
fatti tipo tre metri preso dalla sicurezza
nei mesi seguenti, dopo cure psichiatriche, è stato avvistato aggirarsi nudo in una via periferica mentre cantava
l'anno scorso m'è tornato in negozio con un cappello da cowboy...si è messo a giocare sull'xbox 360 alla demo di pirati nei caraibi, commentando ogni mossa
"anvedi se scudiscia ! nooo, ce sta pure er pirata! (MA VA !) ma che se po' avè l'invicibbilità, me stanno a corcà !"
grazie a dio mai più visto...

Signori, abbiamo un vincitore

s_famicom mi sa che batte Bez.
Davvero allucinante

direi di si
ho riso troppo nel leggere

Segnalate il topic a leona,anche lui lavorando in un negozio di vg ne avrà da raccontare

Quando lavoravo da Euronics, settore televisori, ne ho viste di belle... Tra cui uno che mi disse:
"Scusa, io ho un maschio che mi esce dal muro e mi entra nella femmina, che devo fare?"
E io: "Eh signore, guardi, pure io sono stato nella sua situazione, ci vuole tanta pazienza"

Oppure una tizia che mi si avvicina con un mano un coso nero rettangolare e mi chiede:
"Ciao senti questo telecomando non mi funziona più, puoi darci un'occhiata?"
E io: "Signora mi spiace qua non facciamo supporto tecnico... Ma... Un momento... Quello non è un telecomando... Signora, quello è un cordless... Un telefono!"
E lei: "Ah ecco perchè non cambiava i canali!"

Tutto vero, garantito al limone!

ah beh, ne ho quante ne volete...

specialmente di matti, tipo uno che per un anno mi ha tartassato i marroni per avere Star Esteem di Julio Iglesias

senza contare quelli che vengono a chiedere i titoli pronunciandoli male o inventandoseli proprio, tipo GTA San Francesco o Dukes of Bio Hazzard



cmq, ve ne dico un'altra epocale

c'è un vecchietto che viene ogni tanto...sembra il classico nonnino che fa le gita in montagna con la moglie, col golfino blu su camicia azzurra e zainetto da escursione, manca solo il abstone e il cappello con la piuma

una volta, quando ancora li trattavo, mi comprò due pornazzi, tra cui mi ricordo benissimo un fondo di magazzino intitolato "The Best of Anal"
mi si presenta con negozio pieno di gente
"uè ! mandi! senti, hai ancora quei dvd per prepararsi alla prima comunione ?"
"..." grazie a dio capisco al volo e reggo il moccolo
"ehm, no non li trattiamo più"
e gli consiglio una via, dove c'è un noto sexy shop
"eh, ma la via costano! io adesso li prendo in edicola, ma non più dal mio edicolante ! perchè c'ho litigato! me ne ha venduti tre settimana scorsa, ma due glieli volevo mandare indietro perchè non erano abbastanza lunghi! dio bon, uno paga 10 euro ma almeno che si vedano robe lunghe! eh, osti ! tutti corti! e non vuole tornarmi i soldi !!!"
"..."
"eh, cosa vuole, a volte per risparmiare si ha anche poco"
"eh, ma di questo punto mi tocca sperare di trovare qualcosa per prepararsi alla cresima, sperando che almeno in quelli si vedano robe decenti...vabbè, ripasserò, se le capita qualcosa, anche se i è robe cui neris n'impuarte, cjape su che poi t'al compri"
Traduzione dal friulano: "anche se è roba coi negri, non importa, poi te li compro"

s_famicom.....mò sta roba me la stampo e mi ci faccio un quadretto!
da premio nobel lol