barzelltte

Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa che, a una più attenta analisi, si rivela essere un'antica lampada a olio.
Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio..."Posso avere i miei tre desideri, allora?" Chiede lei.
"No", risponde il genio. "A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti?" "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente" dice la donna, e nel far ciò mostra una cartina al Genio.
"Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra".
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Ma accidenti, donna! Questi paesi sono in guerra da millenni! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Chiedimi
qualcos'altro".
La donna ci pensa un po' su, e poi dice:
"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi
carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv. Per farla breve, il compagno di vita ideale".
Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice:
"Fammi vedere quella cazzo di cartina!!!"


Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte.
Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:
- Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie?
- No... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?

Perché occorre 1 milione di spermatozoi per fecondare un solo ovulo?
Perché non si fermano a chiedere istruzioni...

Che differenza c'e' tra gli uomini e gli interessi bancari?
Gli interessi bancari maturano.

Come si definisce una donna che sa dove è suo marito la sera?
Vedova.

Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona?
Mettendo il telecomando in terra davanti a lui.

Che cosa hanno in comune tutti gli uomini che frequentano i locali per
single?
Sono sposati.

Qual'e' la differenza tra 1 fidanzato e 1 marito?
Almeno 15 chili...

Perché le donne sposate sono più grasse delle single?
Perché le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa c'è nel frigo e poi
vanno a letto.
Le sposate tornano a casa, vanno a vedere cosa c'e' nel letto e poi vanno al
frigo.

Qual'e' la differenza tra un uomo ed E.T.?
E.T. telefona a casa...

Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi?
a) Non pensa
b) Non ha affari.

Perché la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte?
Per stroncare il russare sul nascere.

Perché gli uomini sono come i tosaerba?
Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la metà delle
volte non funzionano.

Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"?
Una testiera del letto imbottita.

Un uomo quando perde il 10% della sua intelligenza?
Quando gli muore la moglie.
E il restante 90%?
Quando gli muore il cane.

Perché gli uomini si siedono con le gambe aperte?
Perché altrimenti schiaccerebbero il proprio cervello.

Perché quando si dice una cosa ad un uomo, gli entra da una parte e gli esce
dall'altra?
Perché il suono non si propaga nel vuoto.

Perché le barzellette delle donne sono sempre corte?
Perché cosi gli uomini possano capirle.

Perché un uomo non può essere carino ed anche intelligente?
Altrimenti sarebbe una donna.

Perché solo un 10% degli uomini arriva in paradiso?
Perché altrimenti sarebbe un inferno.

Perché è stata abolita la pratica della circoncisione?
Perché i medici avevano paura che potesse causare danni cerebrali.

Cos'è che rende gli uomini così belli?
Il buio.

Perché esiste il machismo?
Perché si vive anche di illusioni...

Perché Dio fece prima l'uomo e poi la donna?
Perché sbagliando, si impara.

Perché l'uomo scuote la testa per pensare?
Perché i due neuroni che ha, facciano contatto.

Come far impazzire un uomo in camera da letto?
Nascondendo il telecomando.

Perché gli uomini hanno sempre la coscienza pulita?
Perché non l' hanno mai usata.

Cosa hanno in comune gli UFO e gli uomini intelligenti?
Che tutto il mondo parla di loro, ma nessuno gli ha mai visto realmente!

Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?
Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze. Un uomo
Vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.

Perché gli uomini non arrivano mai alla menopausa?
Perché rimangono eternamente nella adolescenza!

Cosa avrebbe fatto la donna senza l'uomo?
Addomesticato un altro animale!

A quale animale mitologico somigliano gli uomini?
Al Centauro...meta uomo, meta bestia!

Perché a Tarzan lo hanno scelto uomo e non donna?
Perché si necessitava di un corpo atletico con cervello da scimmia!

In cosa si somiglia un uomo e un computer?
Sembrano che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno
niente!

Perché tutte le donne guidano male?
Perché tutti gli istruttori di guida sono uomini!

Perché ci sono più donne che uomini?
Perché la natura e saggia!

Perché gli uomini preferiscono le vergini?
Perché non sopportano le critiche!

Quanto tarda un uomo in cambiare il rotolo di carte igienica?
Non si sa, no è mai successo!

In cosa si somigliano gli uomini ai dinosauri?
Che tutti e due sono estinti!

Cosa hanno in comune un anniversario di matrimonio, il punto G, e un cesso?
Gli uomini non ne azzeccano uno!

In cosa si somigliano gli uomini e il microonde?
All'inizio pensi che servano a tutto, e alla fine servono solo per
riscaldare!

Quanti uomini servono per avvitare una lampadina?
Uno - la tiene su con la mano e aspetta che il mondo gli ruoti attorno.

Come definiresti un uomo ammanettato?
Affidabile.

Come puoi evitare che tuo marito legga le e-mail?
A: Rinomina la cartella di posta "manuale d'istruzioni".

Qual è la somiglianza tra un uomo e una bottiglia di birra?
Dal collo in su, sono ambedue vuoti.

Qual è la somiglianza tra un uomo e un gambero?
Non usa la testa.

Qual è la somiglianza tra l'uomo e la lumaca?
Tutti e due hanno le corna, sbavano e strisciano. E pensano anche che la
casa è loro

Qual è la somiglianza tra gli uomini e gli spermatozoi?
Ogni tanto ne serve uno solo.

Qual è la differenza tra un camion pieno di maiali e un altro pieno di
uomini?
La targa.

Che cosa sono due neuroni nel cervello di un uomo?
Invasori!!!

Perché le pile sono migliori degli uomini?
Perché le pile hanno almeno un lato positivo.

come uomo mi ritengo offeso!









scherzo!^^

Bellissime e soprattutto verissime

I PERCHE' DELLE DONNE

Ovvero cosa si dice degli uomini senza che questi lo sappiano.

Perché gli uomini sono come gamberi?
Perché tutto è buono tranne la testa.

Perché gli uomini sono come delfini?
Perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo.

Perché gli uomini sono come le lumache?
Hanno le corna, salivano e si trascinano... in più pensano che la casa sia loro.

Perché gli uomini sono come un micro-onde?
Perché si riscaldano in 15 secondi.

Perché gli uomini sono come spermatozoi?
perché solo uno su un milione è utile.

Perché un uomo non può essere sia bello che intelligente?
Perché sarebbe una donna.

Perché le batterie sono meglio degli uomini?
Perché hanno almeno un lato positivo.

Perché le donne non si sposano più?
Perché preferiscono avere il lardo in frigorifero che un porco in salotto.

Qual è la differenza tra una tazza di caffè ed un uomo?
Non c'è differenza, ti innervosiscono tutti e due.

Perché il cervello di un uomo vale di più di quello di una donna?
Perché è più raro.

Un uomo è come un video: avanti, indietro, avanti, indietro, eject!

Ma gli uomini dove hanno il cervello?

Un neurone arriva per caso in un cervello maschio.
Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna...
- Yu-huuu! - fa il neurone.
Risuona nel vuoto, nessuna risposta.
- Yu-huuuuuu... c'è nessunoooo? - ripete il neurone.
Finalmente dal buio sbuca un altro neurone:
- Ehi, che ci fai qua da solo? Siamo tutti giù!!!



Cattiverie e sugli uomini

Tutti gli uomini discendono da creature simili a vermi, ma in qualcuno si vede di più
(Will Cuppy )

Sono gli uomini che sbagliano o siamo noi donne nel giusto?
(Syusy Blady)

Le donne devono fare qualunque cosa due volte meglio degli uomini per essere giudicate brave la metà. Per fortuna non è difficile!
(Charlotte Whitton)

La differenza tra un uomo e un cammello? Il cammello può lavorare una settimana senza bere, l'uomo può bere una settimana senza lavorare.
(Julian Tuwin)

Gli uomini sono creature con due gambe e otto mani.
(Jane Mansfield)

Gli uomini hanno soltanto due cose per la testa. Il denaro e l'altra.
(Jeanne Moreau)

E la pubblicità? Perché in televisione si fa un processo solo alla puzza delle donne? Perché ci bombardano di deodoranti, di profumi , di lacche , di saponi intimi di controllori d'alito?? Mentre l'uomo col gorgonzola piace!!
(Lucia Vasini)


Edited by Shiva! - 1/4/2005, 14:24

Non te la prendere Bad, si scherza!! ....no, non è vero

Edited by Vero X - 1/4/2005, 14:30

CITAZIONE (Vero X @ 1/4/2005, 14:29)

Non te la prendere Bad, si scherza!! D: D: ....no, non è vero

Noi donne sappiamo essere moooooolto spietate

PAR TUCH I LUMBARD........

Un giorno a Milano entrano in un bar un milanese, un napoletano e un
albanese. Ordinano un caffè e, mentre aspettano, uno di loro rovescia la
zuccheriera.
I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne esce un genio:
"Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa, chiedetemi
qualsiasi cosa e sarete esauditi".
Dopo lo stupore iniziale, si fà subito avanti il napoletano:
"Io vorrei diventare ricco per poter tornare a Napoli, anzi vorrei che
tutti i meridionali potessero essere benestanti in modo da ritornare
nella
propria terra senza dover stare qui ed essere insultati dalla gente del
Nord."
Detto fatto, in un baleno il napoletano sparisce e con lui tutti
meridionali
presenti al Nord.
Subito dopo si fa vivo l'albanese:
"Anch'io vorrei chi tuti mi genti potesse stare beni, tornare di Albania
e non subire più le umiliazioni che subisce qui."
Anche lui viene accontentato.
A questo punto toccherebbe al milanese, e il genio gli chiede:
"E tu cosa vorresti?"
Con un sospiro lui risponde:
"Mah.............mi adess sarìa a post inscì, fam un cafè!"

Vi posto le barzelletta più sceme che abbia mai letto:

Cos'e' ... l'ozio ? Il padre dei miei cu'gini
Cosa dice la gamba sinistra di Monika Lewinski alla destra? Niente, non si sono mai incontrate!!
Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato
Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino
Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina? Che la catena e' troppo lunga

Vi risparmio le altre

Un camionista sta guidando il suo veicolo lentamente lungo le strade della città. Quando si deve fermare ad un semaforo rosso nota nello specchietto una bionda che scende velocemente dalla sua auto e corre verso il suo camion. Si arrampica sul predellino e comincia a bussare sul finestrino. Il camionista tira giù il finestrino e lei gli dice concitata "Salve, mi chiamo Enrica volevo avvertirla che sta perdendo per strada il suo carico!!". Il camionista la guarda per un attimo, senza dir nulla tira su il finestrino e riparte con il semaforo verde. Al semaforo successivo butta un'occhiata allo specchietto e vede arrivare dietro di lui la macchina della bionda. Come in precedenza la bionda scende di corsa, raggiunge il finestrino del camion e bussa con lo sguardo preoccupato. Il camionista apre il finestrino e la ragazza gli dice "Salve, mi chiamo Enrica, volevo avvertirla che sta perdendo per strada il suo carico!!". Lui continua a guardarla senza emozione, scuote la testa, chiude il finestrino e al verde riparte. Al terzo semaforo la scena si ripete di nuovo, la bionda ferma la sua auto, esce e si precipita al finestrino del camion bussando concitatamente. Il camionista tira giù pazientemente il vetro ed ascolta per l'ennesima volta la stessa storia. Come in precedenza, senza regire in alcun modo, al verde riparte. Al quarto semaforo, il camionista arresta bruscamente il camion e si precipita fuori, corre fino all'auto della bionda, che è sempre dietro di lui, e comincia a bussare al finestrino. Quando la bionda lo apre le dice concitatamente "Salve! Mi chiamo Giuseppe, siamo in inverno, e io guido un camion spargisale........!!!!!!"

Lui era innamorato da anni di una splendida ragazza di nome Carla, e fino a quel momento non aveva mai avuto relazioni sessuali con lei.
Finché un giorno si decise, la accarezzò dolcemente, poi le tolse lentamente i vestiti, ma quando cercò di andare oltre lei si scusò dicendo che avrebbe fatto l'amore solo dopo il matrimonio, che solo allora avrebbero fatto questo e altro e che in quella data, se lui avesse avuto pazienza, gli avrebbe permesso di fare anche "cicciopennello" con lei.
Confuso ed eccitato, l'uomo andò dalla Peppina, una donna con la quale si concedeva qualche scappatella. Quando furono insieme, si svestirono e lui le chiese di fare a cicciopennello. La donna fece un passo indietro, raccolse i vestiti dell'uomo e glieli tirò dicendogli di rivestirsi, perché lei era una donna rispettabile e mai e poi mai avrebb e accettato di fare una cosa simile, così lo sbattè fuori di casa dicendogli di non presentarsi mai più.
Più confuso di prima, l'uomo decise allora di andare in una casa chiusa. Scelse una donna piacente, salì con lei in camera e qui le chiese se lei era disposta a fare qualunque cosa. Lei naturalmente gli rispose di si, che per denaro avrebbe fatto qualunque cosa. Lui si fece forza e le chiese di fare a cicciopennello. La donna inorridì, e gli disse alterata che anche se era una prostituta rimaneva pur sempre una donna rispettabile, e lo sbattè fuori dalla porta. Udendo questo frastuono, la madama salì le scale e notato l'uomo gli chiese cosa fosse successo. Lui allargò le braccia e le disse che aveva solo chiesto alla donna di fare un po' di cicciopennello con lui.
All'udire ciò, la madama andò su tutte le furie e cominciò a prenderlo a pugni e calci, e mentre lo sbatteva fuori di casa gli urlò che quello non era un posto per questo genere di cose.
L'uomo credeva orm ai di impazzire, l'ansia e la curiosità gli attanagliavano la gola al punto che credeva di soffocare. Corse a casa della fidanzata Carla e le chiese di sposarlo immediatamente. Voleva fare l'amore, e più di tutto voleva finalmente fare cicciopennello con lei. Carla accettò entusiasta e gli disse che lo avrebbe reso un uomo felice, che avrebbero potuto fare l'amore e cicciopennello ogni volta che lui lo avesse voluto. Trovarono un prete, si sposarono quella notte stessa e partirono immediatamente per il viaggio di nozze in auto.
Lui era più che mai ansioso, voleva arrivare presto al primo hotel per fare finalmente cicciopennello con lei. Ma l'ansia lo tradì, ebbe un attimo di disattenzione e l'auto sbandò paurosamente, provocando un incidente.
Carla morì sul colpo, ed io sono ancora qui senza sapere cosa sia il cicciopennello. Ho perso il mio tempo a leggere questa merda di mail e alla fine nessuno mi ha voluto spiegare cosa fosse questo cicciopennello, così non ho nessuna v oglia di rimanere con questo dubbio da solo...

Siccome sono un informatico mando una mail al vicino per chiedergli se ha un po' di latte.

Siccome sono un informatico penso in Java al telefono, in Basic e C++ normalmente e in C nelle occasioni speciali.

Siccome sono un informatico quando l'auto si ferma cerco i tasti Ctrl Alt Canc.

Siccome sono un informatico quando porto l'auto dal meccanico gli chiedo di riconfigurare le ruote, fare un backup del motore ed aggiornare i driver dell'olio.

Siccome sono un informatico quando mi sento poco bene cerco nei Database della Norton i sintomi per vedere a quale virus corrispondono ma non sono ancora riuscito a trovare né pastiglie né sciroppo della Symatec o della Mcafee.

Siccome sono un informatico leggo i quotidiani solo dopo averli scannerizzati.

Siccome sono un informatic o ho installato 29 sistemi operativi sul Pc, 15 sul portatile, Linux sul forno a microonde, FreeBSD sulla caldaia e Windows CE nella sveglia.

Siccome sono un informatico quando vado dal medico lamento forti emicranie alla CPU o dolori alle periferiche e spesso mi consiglia di smettere di fumare perché può provocare un restringimento dei bus con conseguente crash.

Siccome sono un informatico sono convinto che l'anima risieda nel Bios.

Siccome sono un informatico quando vado a letto prima di addormentarmi aspetto che svanisca la scritta "Arresto del sistema in corso".

Siccome sono un informatico prima di iniziare a bere creo un punto di ripristino.

Siccome sono un informatico ho chiamato il cane Emacs, Telnet il gatto e Grep Diff Nmap i tre canarini.

Siccome sono un informatico credo che le incomprensioni tra le persone di razza diversa possano essere superate installando TCP/IP e una Java Virtual Machine.

Sic come sono un informatico ho votato PCI convinto di aumentare gli slot di espansione della società.

Siccome sono un informatico sono convinto che i Discount o supermercati tedeschi vendano software della Novell.

Siccome sono un informatico quando la mia ragazza mi ha detto che dovevamo condividere tutto le ho installato Samba.

Siccome sono un informatico credo che "In principio fu Unix..." poi Bill Gates venne cacciato dal paradiso terrestre.

Il pensiero debole
> >
> > di Luciana Littizzetto
> >
> > Volete sapere come la penso? Ditemi di no così la facciamo finita da
> > subito.
> > Occhei, allora vi dico della nuova pubblicità di Dolce e Gabbana.
> > Dunque. Per quei pochi fortunati che non hanno ancora potuto godere
> > del capolavoro, una piccolissima sintesi.
> > Due disgraziati, lui e lei, di non più di 20 anni a cranio, si
> > incontrano per festeggiare il compleanno di lei, si suppone. Si
>rinchiudono
> > in
> > casa,mangiano roba etnica dentro un cartoccio, qualcosa di
messicano con
> > fagioli, tutto sembra procedere da copione, ma la tragedia è dietro
> > l\'angolo. Lui estrae dalla tasca del giubbotto una scatolina. Si
> > suppone un gioiello. Lei si inclina per abbrancare il dono dalle mani
> > dell\'amato e...prut. Fa una puzzetta. Ovviamente vorrebbe
sprofondare
> > nelle sabbie mobili, ma lui che la ama ed è lontano nipote di Alvaro
> > Vitali, per non farla sentire a disagio...prot... le restituisce la
> > pariglia. E in questo allegro spetardio, in questa cappa pesante, lo
>spot
>si
> > chiude. Tutto
> > è bene quel che finisce bene. Gli stilisti ora addirittura si
> > vantano. Ma pensa un po\'. "Abbiamo finalmente sdoganato la puzzetta,
> > funzione naturale e fisiologica, da sempre censurata".
> >
> > Grazie. Grazie di questo gesto sociale sotto Natale. Sarà tutto
> > merito vostro se ora noi potremo godere di questo nuovo spazio di
> > libertà. Ma mi affiorano alla mente alcune domande. La prima. Alla
>benedetta
> > balenga, scappa. Va beh. Può capitare. Più ad una novantenne che a
> > una sbarbina. Ma non sottilizziamo. Però lui? Che le risponde subito a
>tono?
> > Che fa del cul trombetta a comando? Pronti via? Si era già messo
avanti
>col
> > lavoro?
> > Si era già organizzato sonoramente l\'intestino portando avanti la
> > pratica? Mistero. Secondo dubbio amletico. Cosa cavolo hanno
> > ingurgitato i due purilli per fermentare con questa potenza? Cosa
> > c\'era dentro quel misterioso sacchetto oltre ai fagioli messicani?
> > Sicuramente degli ogm. Oppure limatura di topo con spezzatino di
> > stracci.
> > Sai cosa? Forse sarei stata più contenta se questa operazione così
> > sociale mi avesse almeno strappato un sorriso al posto di una smorfia
>di
> > disgusto.
> > Bastava poco. Bastava sostituire i giovani protagonisti. Metterci al
> > posto di lei una sciura della collina torinese e al posto di lui un
> > marcantonio amministratore delegato di una ditta di profilati in
>alluminio.
> > Ristorante chic, candelabri d\'argento, tovaglia di fiandra. Appena
alla
> > Madama
> > Dorè, inclinandosi sulla poltroncina per arraffare il suo punto
luce le
> > scappa di fare la donna cannone, lui che è manager fin nelle budella
> > e vive la vita come una sfida, le fa da eco. Un sonorissimo eco della
> > Val Chisone. Si aggrappa al carrello dei profitterol e fa partire la
> > fanfara dei bersaglieri di Re di Puglia con il risvolto del pantalone
> > che gli sventola come la bandiera dei pirati, mentre tutti camerieri
> > sbigottiti si
> > nascondono sotto i tavoli. Applauso. Sipario. Slogan: l\'amore è cieco
> > ma un naso ce l\'ha. Fa \'tensiun.

Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori sole, per ricordare i vecchi tempi.

Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino bianco Champagne, limoncelli.. e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache!nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere vengono colte da un impellente stimolo.. non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora.. una ha un idea e dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamante non c'è nessuno.. e l'altra "ok" .. entrano la prima si leva lo slip fa pipì si asciuga con lo slip, e lo butta.. la seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fà la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.

L'indomani il marito della prima chiama l'altro: Carlo non puoi capire cosa è successo! il mio matrimonio è finito! e l'altro: perchè? e mario: Carlo mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! l'ho cacciata di casa! e Carlo risponde : Mario non è nulla, non sai che cazzo ha combinato la mia.. non solo era ubriaca e senza mutande.. ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto : non ti scorderemo mai Giulio Ignazio Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!