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.I punti di sospensione e il caps lock altalenante fanno molto cinquantenne dei social network.
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Reek .
User deleted
CITAZIONEsette nani entrano in un bar e chiedono sette thè e il barista:bu bù
vuoi uno schiaffo?
begli anni quelli. -
Jake F. Aces+1 .
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Tizio entra in bar.
T: BUONGIORNO!
Barista: Buongiorno, mi dica.
T: TRE CAFFE'!
B: Tre caffè? Ma se è entrato da solo, per chi sarebbero?
T: Uno per me, uno per te e uno per quella gran puttana di tua madre.
B: COOOSAAA?!?!?!
Il barista giustamente prende il tizio e dopo averlo schiaffeggiato e pugneggiato per un po', lo caccia fuori dal bar a calci.
Il giorno dopo Tizio rientra nello stesso bar.
T: BUONGIORNO!
B: Ah. Sei tu. Che cazzo vuoi?
T: DUE CAFFE'!
B: (sogghignando) Ah... Allora l'hai imparata la lezione di ieri. Ma sei comunque da solo: per chi sarebbero?
T: Uno per me, e uno per quella gran puttana di tua madre.
A TE NIENTE CAFFE' CHE TI VIENE IL NERVOSO!!!. -
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Qual è la prima cosa che fa una bionda quando si sveglia la mattina?
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Si veste e torna a casa. -
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la cosa piu intelligente uscita dalla bocca di una donna?
il cazzo di einstein. -
.la cosa piu intelligente uscita dalla bocca di una donna?
il cazzo di einstein
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+3 .
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+1 .
Finalmente mia moglie si era decisa a vedere il film 50 sfumature di grigio.. andiamo al cinema e vediamo il film.. stava zitta in religioso silenzio senza pronunciare una parola.. penso.. forse non dice niente perche e scioccata.
Tornati a casa mi dice.. ti e piaciuto? e io.. forse a farlo e meglio che a vederlo.. dette queste parole vedo mia moglie trasformarsi.. facciamolooooooooo grida.
legami bendami imbavagliami.. e io? sei sicura cara che lo vuoi ? lei... siiiiiiiiiiiiii facciamolooooooooooo.
vado all'armadio e prendo il suo vestito da sera di seta nera... con le forbici faccio tante strisce di seta nera per legarla.
Tutta fremente si spoglia nuda e si sdraia nel letto... legami mi dice.. sono le sue ultime parole lo imbavagliata subito... lego le mani dietro la schiena e le caviglie.. poi la bendo.
stava sul letto nuda legata imbavagliata bendata .. allora vado in salotto e accendo la tv.
Finalmente mi sono GODUTO in santa pace il film missione impossibile 3. -
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+2 .
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza. Si fa coraggio e le chiede: " Scusi, forse ci conosciamo?" La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini". Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa essere il frutto dell'unica volta che tradì sua moglie.... Così chiede alla donna: "Tu sei la stripper che saltò fuori nuda dalla torta alla festa dell'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa e poi mi fece un gran pompino? E che poi, ormai ubriaco fradicio e strafatto di coca, scopai sul tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le chiappe scoperte e mi infilava un dito nel culo?" La donna lo guarda gelida e sdegnata risponde: "No... sono la maestra di suo figlio..." . -
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Una bionda in mezzo ad una strada. Mentre cammina le sporge una tetta dalla camicetta. La vede il poliziotto e le dice:
- Signorina, sa che posso multarla per il suo comportamento?
- Perché?
- Ha una tetta fuori!
- Gesù, ho dimenticato il bambino sull'autobus!. -
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Arrestato uno zombi. Era un malvivente.
Un tizio entra in un negozio di alimentari:
- Mi faccia un panino di merda!
Il commesso per fare una controbattuta:
- Che ce la mettiamo una cipollina?
- No, che mi rovina l'alito!
Ci sono tre eremiti su un monte che passano le giornate in meditazione, preghiera e contemplazione. Siedono con le gambe incrociate ai vertici di un immaginario triangolo equilatero. Dopo circa sei mesi dall'inizio della meditazione uno dei tre volge lo sguardo al cielo e fa:
- Stasera è una bella serata!
E riabbassa lo sguardo. Passati altri sei mesi il secondo fa:
- Stasera è una bella serata... però c'è un po' di vento!
E si rimette in contemplazione. Trascorsi di nuovo altri sei mesi, il terzo sbotta:
- E no! A rega' se siamo venuti per fare casino, ce ne andiamo!. -
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In una casa di riposo Michele e Nicola decidono di fare uno scherzo al loro amico Vincenzo.
Michele propone di mettergli una "pillola blu" nel brodo mentre Nicola propende per una "pillola senza pensieri". Alla fine decidono di abbondare e mettere sia l'una che l'altra nel brodo e aspettare la reazione del loro amico.
Al momento della cena dopo qualche minuto Vincenzo si alza dicendo che deve andare in bagno e Michele e Nicola cominciano a sghignazzare.
Dopo qualche minuto Vincenzo torna a tavola con i pantaloni inzuppati di urina!
"Che cosa è successo?" Chiedono Michele e Nicola.
E Vincenzo risponde: "Non lo so! Sono entrato in bagno, ho aperto la cerniera e l'ho tirato fuori per fare pipì. L'ho guardato attentamente...ho visto che non era il mio e l'ho rimesso a posto.. -
.Una bionda in mezzo ad una strada. Mentre cammina le sporge una tetta dalla camicetta. La vede il poliziotto e le dice:
- Signorina, sa che posso multarla per il suo comportamento?
- Perché?
- Ha una tetta fuori!
- Gesù, ho dimenticato il bambino sull'autobus!
carina questa.
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A man received a message from his neighbour. "Sorry sir, I am using your wife, day and night, when you are not present at home. In fact, much more than you do...
I confess this now because I am feeling very much guilty.
I hope you will accept my sincere apologies."
The man shot the wife...
A few minutes later he received another message:
"Fucking autocorrect: wifi, not wife".
Barzelle *.* |
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