Visto che Ombra latita
, provo a tradurvi la Evil Overlord List...
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NOTA: la Evil Overlord List in seguito riportata è © 1996-1997 by Peter Anspach, ed è disponibile in originale presso
questa pagina.
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Le 100 cose che farei se diventassi un sovrano malvagio1. Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di plexiglass trasparenti, non elmetti che coprano il volto.
2. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti perché ci si possa strisciare dentro.
3. Il mio nobile fratellastro il cui trono ho usurpato verrà ucciso, non imprigionato in una cella dimenticata delle mie segrete.
4. Sparare ai miei nemici non è "troppo facile".
5. L'artefatto fonte del mio potere non verrà custodito sulla Montagna della Disperazione al di là del Fiume di Fuoco sotto la custodia dei Draghi dell'Eternità. Sarà nella mia cassetta di sicurezza. La stessa cosa vale per l'oggetto che è il mio unico punto debole.
6. Non gongolerò sulla condizione dei miei nemici prima di ucciderli.
7. Quando varà catturato il mio avversario e lui dirà: "Aspetta, prima di uccidermi non vuoi almeno dirmi cosa significa tutto questo?", risponderò "No" e gli sparerò. No, ripensandoci, prima gli sparerò e poi gli risponderò "No".
8. Quando avrò rapito la bella principessa, ci sposeremo immediatamente con una tranquilla cerimonia civile, non con una fastosa celebrazione entro tre settimane durante la quale verrà portata a termine la fase finale del mio piano.
9. Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario. Se sarà necessario, non sarà un grosso pulsante rosso con su scritto "Pericolo: Non Premere!". Il grosso pulsante rosso contrassegnato "Non Premere" attiverà invece una sventagliata di proiettili diretta a chiunque sia così stupido da ignorare il cartello. Allo stesso modo, l'interruttore "Acceso/Spento" non sarà riconoscibile come tale.
10. Non interrogherò i miei nemici nel mio sancta sanctorum -- un piccolo hotel ben oltre frontiera andrà benissimo.
11. Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto, non sentirò il bisogno di dimostrarla disseminando indizi sotto forma di indovinelli o lasciando vivi i miei nemici più deboili per mostrare come non rappresentino una minaccia.
12. Uno dei miei consiglieri sarà un qualsiasi bambino di cinque anni. Eventuali falle nel mio piano che egli sia in grado di individuare verranno corrette prima della messa in pratica.
13. Tutti i nemici uccisi verranno cremati, o per lo meno crivellati di pallottole, non considerati morti e lasciati in fondo alla scogliera. L'annuncio della loro morte, con le eventuali celebrazioni correlate, verrà rimandato fino alla suddetta operazione.
14. All'eroe non è concesso un ultimo bacio, un'ultima sigaretta o una qualsiasi ultima richiesta.
15. Non userò alcun dispositivo con un conto alla rovescia digitale. Se un tale dispositivo mi tornasse totalmente indispensabile, lo imposterò in modo che si attivi nel momento in cui il conto arriva a 117 e l'eroe ha appena iniziato a mettere in moto il suo piano.
16. Non pronuncerò mai la frase: "Ma prima che ti uccida, c'è una cosa che devi sapere."
17. Quando assumerò dei consiglieri, occasionalmente ascolterò i loro consigli.
18. Non avrò un figlio. Nonostante i suoi tentativi ridicolmente mal pianificati di usurpare il mio trono falliranno con facilità, sarebbero fonte di distrazione fatale in un momento cruciale.
19. Non avrò una figlia. Sarebbe tanto bella quanto malvagia, ma dopo un'occhiata alla rude prestanza dell'eroe sarebbe pronta a tradire il suo stesso padre.
20. Nonostante i provati effetti benefici contro lo stress, non indulgerò nelle risate sataniche. Durante tale passatempo, infatti, è troppo facile perdere di vista sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire adeguatamente.
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