L'ANGOLO DEL BUONUMORE, ...per rinfrancar lo spirito...

Cappuccetto Rosso dice alla nonna: "Che bocca grande che hai...!"
La nonna: "Ma Dio Bòn, gheto visto che rasa de tega che gà to nono?!"



Un tizio va dal dottore perchè si sente poco bene. Il dottore lo visita e non trova irregolarità ne disturbi, allora gli chiede come va la vita sessuale. Allora l'uomo gli racconta: "Vede dottore, io faccio sesso 4-5 volte la settimana con mia moglie, poi altrettante volte con l'amante, inoltre la mia segretaria me la faccio 3-4 volte la settimana, poi c'è la moglie di un amico che pure me la da un paio di volte la settimana e ogni tanto, 2-3 volte la settimana vado pure a puttane."
Il dottore, allibito esclama: "Ma non si rende conto che si sta rovinando con le proprie mani?"
E l'uomo: "Ecco! lo sapevo che erano le seghe!"



Edited by porcoilclero - 16/1/2004, 13:17

Oè!! Guardate che potete postarne anche voi, neh?!

Un anziano Napoletano che vive nelle campagne del Milanese, in primavera di solito si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poiche' suo figlio ora è in prigione non può avere il suo aiuto.
L'anziano scrivendo al figlio in prigione, gli spiega questa sua piccola tragedia.
"Caro Gennaro, mi sento molto triste poiche' quest'anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno. Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi qui, non sarei cosi triste, poiche' ci penseresti tu a rizzapparmi tutto il giardino.
TUO PADRE"
Un paio di giorni piu' tardi l'anziano riceve una lettera dal figlio.
"Caro papa', per l'amor di Dio, non zappare il giardino. Li' ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da vendere.
TUO FIGLIO GENNARO"
Alle sei del seguente mattino, la polizia di Milano arriva e scava per tutto il giardino senza trovare traccia ne' di soldi ne' di droga.
Scusandosi con l'anziano signore vanno via. Piu' tardi durante lo stesso giorno, il padre riceve una nuova lettera dal figlio.
"Caro' papa', adesso puoi ripiantare il giardino. E' stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze.
UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO"

Edited by preacher - 17/1/2004, 14:40

Son quasi morto dal ridere, continuate, vi prego!

QUOTE (willylumpkin @ 16/1/2004, 17:26)

QUOTE (porcoilclero @ 16/1/2004, 14:48) UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO" mi sono anche un po' commosso

Un tipo entra in una ferramenta tutto vestito per bene, pettinatissimo, scarpe lucidate e un mazzo di fiori in mano.
"Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso ammiccando.
"Scusi quale annuncio?" chiede il commesso perplesso.
"Ma si, su che ci siamo capiti, quell'annuncio...particolare...." sempre ammiccando.
"Guardi che non ho capito..."
Il tipo compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca: "questo annuncio! CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!"



Un signore giovanile e distinto, di aspetto gradevole entra in una farmacia, vuota, ma vedendo che dietro il bancone c'è una ragazza giovane e molto carina, si ritira imbarazzato e fa per uscire.
La farmacista, intuendo l'imbarazzo, lo ferma e gli dice di non preoccuparsi se sembra giovane e inesperta, che è una professionista e saprà di sicuro risolvere il suo problema.
Al che il cliente si scusa: "Non è per sfiducia, glielo assicuro, è che sono un po imbarazzato, perchà ho un problema... diciamo, abbastanza personale, ecco."
"Non si preoccupi, le ripeto che sono una professionista, laureata, e quindi non si faccia problemi, parli pure liberamente."
"Ecco, vede dottoressa, il fatto è che ho un'erezione insistente, che non accenna a passare, da ormai una decina di giorni!"
La farmacista resta perplessa, poi chiede: "Ma ha provato... si, insomma, ha provato a sfogarla questa erezione?"
"Certo! Vede, sono andato con la mia fidanzata, praticamente tutte le notti, tutta la notte, poi con una collega le sere dopo l'ufficio, poi dopo che loro mi avevano "congedato", che non ne potevano più, sono ricorso perfino ad un paio di professioniste, infine... ehm... ecco... si, insomma, mi sono dato soddisfazione da solo, e ho pure provato con dei tranquillanti, ma non c'è nulla da fare, per quanto faccia, l'erezione non accenna a diminuire!"
La farmacista resta pensosa, poi si scusa, si raccomanda con il cliente di non andarsene e si assenta un attimo nel retrobottega.
Torna dopo pochi minuti, e si rivolge al cliente con un sorriso rassicurante: "Guardi, mi sono consultata anche con mia sorella, e possiamo offrirle vitto, alloggio e duecento euro alla settimana!"

QUOTE (Maharid @ 19/1/2004, 16:24)

QUOTE (porcoilclero @ 19/1/2004, 16:07) Torna dopo pochi minuti, e si rivolge al cliente con un sorriso rassicurante: "Guardi, mi sono consultata anche con mia sorella, e  possiamo offrirle vitto, alloggio e duecento euro alla settimana!" Questa è un cappolavoro.

Piace parecchio pur'ammè... dai tempi della mia ggioventù, mica per niente l'ho messa giù con le mie manine... mica copia&incolla..

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Una bellissima donna tutta nuda entra in confessionale.
Il prete sconvolto esce e davanti al crocefisso, alza gli occhi e implora:
"Padre, che cosa devo fare?"
E Gesù':
"TOGLIMI I CHIODI!!!"

Una signora va dal ginecologo.
"Dottore, ho un problema..."
"Dica pure, signora"
"Ho sempre voglia di fare l'amore!"
"Beh, signora, non mi sembra un problema, anzi!"
"Sì, ma io ne ho proprio sempre, sempre voglia!"
"Ma con suo marito come va?"
"Bene, lo facciamo 2 volte al giorno, ma non mi basta"
"Beh, non dovrei essere io a dirglielo, ma... ecco, si trovi un amante"
"Ne ho sei"
"Faccia anche sesso occasionale"
"Ogni giorno trombo col panettiere, il lattaio, tre cassieri del supermarket, l'edicolante..."
"...ma...ma ha provato a farlo con una donna? Magari la soddisfa di più..."
"Trombo tutti i giorni con 2 vicine di casa"
"Vibratori?"
"Li consumo"
"Signora, ma lei....lei... MA LEI SOFFRE PROPRIO DI NINFOMANIA!"
"Ecco dottore, me lo scrive su un foglio così mio marito la smette di darmi della zoccola?"

QUOTE (Potillo @ 21/1/2004, 14:01)

"Ecco dottore, me lo scrive su un foglio così mio marito la smette di darmi della zoccola?"

Ora che mi sovviene grazie all'ausilio del BVZP, dall'archivio vernacolare della mia memoria

Una signora tutta impellicciata, molto distinta e pure un po' snob porta la figlia dal ginecologo.
Dopo la visita, il medico esce dal separè e parla con la signora.
"Bè, signora, c'è poco da dire, sua figlia ha la sifilide"
La signora trasale stizzita:
"Ma non è possibile, ha solo quindici anni. L'avrà di sicuro presa in qualche bagno pubblico!!!"
"Può essere, signora. Oggigiorno 'ste bimbette trombano dappertutto!"

"Mamma! Mamma! A me mi piace il cazzo!!!"

sberla fortissima, ragazzina che piange

"Disgraziata, te l'ho detto mille volte che 'a me mi', non si dice!!!"

Questa non è un gran che, ma rappresenta un arditisismo tentativo di CROSSOVER CON QUESTO TOPIC

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PER NATALE REGALA LE NUOVE MUTANDE IN FIBRA DI MAIS! E' UN REGALO UTILE PERCHE' CON UNA SCOREGGIA CREI UNA MAREA DI POP CORN!

pensavo di cambiare il nome alla stanza in "ROTARY CLUB", ma forse non è il caso........

QUOTE (Albyrinth @ 21/1/2004, 15:51)

QUOTE (porcoilclero @ 21/1/2004, 15:44) Questa non è un gran che, ma rappresenta un arditisismo tentativo di CROSSOVER CON QUESTO TOPIC ========== PER NATALE REGALA LE NUOVE MUTANDE IN FIBRA DI MAIS! E' UN REGALO UTILE PERCHE' CON UNA SCOREGGIA CREI UNA MAREA DI POP CORN! Ti sei dimenticato del supporto fotografico, pero'!! (a dire il vero il sottotitolo con cui ho ricevuto questa immagine e': "Perche' non si puo' usare una pannocchia come vibratore?"

Eh, paese che vai, usanza che trovi...


Edited by porcoilclero - 21/1/2004, 16:07