Siti utili per autolesionisti e non

In Italiano
http://www.prodigio.it/articoli.asp?idarticolo=222%20
In Inglese
Per tutti quelli che conoscono l'inglese e vogliono informazioni precise sull'autolesionismo c'è questo ottimo sito: www.selfharm.net
Poi consiglio ai cutters (e ai loro cari) questa message board, creata da degli ex-autolesionisti e diretta agli autolesionisti, in cui possono trovare amici, comprensione, incoraggiamento oltre ad utilissimi consigli per gestire i problemi causati dall'autolesionismo (come nascondere le cicatrici, x esempio) - la board è anch'essa in inglese-: http://busmail.org/phpBB/

http://www.focusas.com/SelfInjury.html
http://www.healthyplace.com/Communities/Se...touch/facts.htm
http://www.psyke.org/


Edited by baby_93 - 13/4/2007, 22:11

il mio corpo ha bisogno di dolore ...continuo a fare cose che forse non sono positive apparentemente ...ma è inevitabile , ho paura di tutto ciò che mi circonda come fosse tutto un enorme minaccia .. sicuramente è così ma sono l'unica a rendersene conto ... ho voglia di voglia ...

Non servono a nulla questi siti o le informazioni se una persona non vuole smettere...

scusami tanto...
una persona perchè non dovrebbe smettere di farsi del male???
non è tanto logico cara...
secondo me, solo i finti emo e i falsi autolesionisti ragionano così...
non ho mai sentito di un autolesionista che non vuole smettere...

Salve sono una ragazza che sta per laurearsi in psicologia e sto conducendo uno studio per dimostrare un'ipotetica relazione tra piercing/tatuaggi e autolesionismo! inoltre questo argomento mi interessa molto poichè la mia migliore amica si fa del male da anni e non riuscire ad aiutarla mi fa sentire davvero impotente! Chiunque abbia piercing e/o tatuaggi e voglia darmi una mano partecipando alla mia ricerca può contattarmi all'indirizzo: [email protected] ! grazie... nicla

io sn un'autolesionista. ho la gamba sinistra sfigurata e zoppico. voglio smettere ma è impossibile, non so cm fare, mia madre minaccia di farmi ricoverare e mio fratello mi chiama autolesionista di merda. x me nn c'è la luce, non c'è mai stata. quindi faccio un appello agli emo e ai finti autolesionisti: fate la finita di cercare di fare i fighi prendendo in giro la gente che soffre, non vorrei che provaste mai qll ke provo io ma forse vi farebbe riflettere...

Ti capisco...più di quanto tu creda...
E anch'io odio quelle persone ke si fanno male solo x essere fighe!!!

io non credo siano collegate queste cose..
amo i piercing
e i tatuaggi
tra qualche giorno mi faccio il secondo tatoo
e di piercing ora non li ho piu ma un tempo ne avevo 2 al labbro e uno al naso..
ma non mi reputo una autolesionista..

ciao...ero in cerca di qualcosa che mi aiutasse a capire o solamente a sfogarmi...sinceramente nn lo so...sono un an'autolesionista...ho cominciato quando avevo 10 anni e nn mi rendevo conto nemmeno di quello che facevo...per me era quasi un gioco...mi piaceva farlo...xchè dopo mi sentivo bene...era come un cancellare qualsiasi cosa facevo,annullare per pochi minuti il mio essere devastato da tnt dolore...mi sentivo di merda,nessuno mi capiva,e credo che nessuno potrà mai capire cosa mi passa dentro...nemmeno io lo capisco...
a 12 anni ho cominicato a picchiarmi da sola...mi facevo dei lividi grandi come una mano...e li nascondevo,nn volevo che nessuno li vedesse,anche se a volte avrei voluto che qualcuno diverso dagli altri mi avesse guardato negli occhi avesse letto quello che avevo dentro e che mi aiutasse...ma non è mai successo.A 13 anni ho smesso grazie alla chiesa...e alla fede...sono stata bene per 6 anni,avevo relegato i miei problemi in un angolo dentro al mio cuore e alla mia testa,li avevo superati,avevo creato una corazza che impeduva agli altri di vedere quello che ero stata e quello che avevo dentro.Ora tutto è diverso,ho incontrato un ragazzo.sono 2 anni che sto con lui e da qualche mese ho ricominiciato...probabilmente x stare con lui ho messo in gioco tutta me stessa...ho tolto la corazza...e quella bimba impaurita e rabbiosa è uscita di nuovo...l'odio che avevo dentro si è complicato e moltiplicato...tanto che dalle semplici percosse,sono passata ai tagli e ora miritrovo con 10 punti sul braccio,xchè in un attimo d'ira ho preso le forbici che avevo davanti e mi sono fatta 4 tagli...ora...ho paura di me stessa...e non voglio più essere così,voglio poter stare bene...voglio vivere il dolore in modo umano...non voglio più fare quello che ho fatto fino ad ora.Una volta odiavo il mondo,ora nn odio più nulla ma quando soffro x qualcosa o qualcuno il dolore mi sovrasta.Sono sempre stata diversa dagli altri e non è mai stato un problema per me...anzi mi ha resa più forte x combattere con il mondo esterno mi piaceva e mi piace essere diversa,ma non in questo senso.Non voglio essere guardata con disprezzo perchè mi faccio del male...sono un essere umano come tutti,è solo che quello che sente un essere umano io lo provo 10 volte più forte.Fra poco comincerò la terapia e spero che tutto si risolva...qualche volta ho ancora voglia di farmi del male...ma cerco con tutte le mie forze di contrastare questo mio bisogno.Anche se con l'autolesionismo sarebbe più facile risolvere qualsiasi cosa...io,Voglio uscirne...scusate per questo mio sfogo...

pierrot

Messaggio per tutti: in anticipo vi dico che non leggerò le vostre risposte perchè sono solo di passaggio.
Dopodichè inizio. Sinceramente penso che la vita sia troppo breve per "sprecarla" nella tristezza e nel farsi del male, parlo sia di male psicologico che fisico. A me personalmente non interessa il motivo per il quale TUTTI VOI su questo sito vi fate del male, vi dico solo che non serve, anzi, mi correggo.. capisco il bisogno, l'estremo sfogo che da, il sangue che scorre rosso fino a divenire porpora o quasi nero, il dolore acuto che procura la lama premuta sulla pelle, tutta la confusione, il dolore, mentale che si riunisce in quel punto del proprio corpo ed esce sotto forma di liquido rosso.. capisco tutto questo, almeno è quello che provavo io, ma realmente serve? Realmente se ne ha bisogno? Non vi sentite codardi? Una persona che si arrende d'innanzi ai problemi? Io vi dico, o meglio vi consiglio, alzatevi, affrontate i vostri timori, la vostra rabbia, tristezza, qualsiasi sia la causa del vostro male affrontatela, rinchiudersi in un mondo fatto di dolore è la peggior cosa. Molti di voi mi staranno bestemmiando dietro [non me ne frega], magari alcuni mi danno ragione [vi ringrazio] ma vi chiedo di ascoltare le mie parole perchè ogni persona, ogni vita, dalla più lunga alla più breve, è importante e FONDAMENTALE su questa terra, direte: per chi ? per cosa? e me lo dici tu? Si ve lo dico io. Ognuno di voi,ogni persona che sta leggendo qui [anche quelli che mi stanno bestemmiando dietro in cinese] può cambiare il mondo, il nostro ed il suo personale. Affrontate le cose, ad ogni taglio state dando punti al timore.. è li che se la ride e vi circonda sempre più avvolgendovi di illusioni e falsi ideali. Non vi dico che la vita è bella, ne che è pessima, vi dico solo di viverla come meglio potete perchè, ripeto, ognuno di voi può, può tutto e quando dico tutto intendo tutto.
Concludo dicendo che io non sono nessuno per dirvi cosa fare, per dirvi come vivere, la vita è l'unica cosa che ci appartiene davvero, nessuno potrà mai vivere per noi e non sarò certo io a farlo, i miei sono consigli. Se questi ultimi vi hanno turbato chiedo perdono, se vi hanno aiutato in qualche modo ne sono più che felice, se ne siete rimasti indifferenti.. beh mi spiace di non aver raggiunto il mio obbiettivo.
Buona vita a tutti [esistere non basta, bisogna VIVERE al meglio ogni attimo.]

se posso vorrei consigliare un forum che a me è tornato molto utile per uscirne quasi completamente, andate su google e cercate "un urlo rosso sangue" è la prima voce che compare.
Spero che possiate stare bene.
E in risposta a Denno, si state male voi amici di autolesionisti, ma chi si fa del male vuol dire che sta molto peggio di voi.

ciao io mi faccio del male da quando sono piccola in tutti i modi dal tagliartmi a trozarmi ecc e nessuno lo sappeva fino ad un evento, vivo nel uscurità sola con il mio dolore non sono emo sono una ragazza che e stata ricoverata molte volte ma posso dirvi che e difficile come tutto del resto, ho tentato molte volte di togliermi la vita ma e sempre andato storto qualcosa(mi hanno salvata) io parlo con coloro che sono in questo sito e che mi possono capire chi di voi gli e rimasto qualcuno a fianco??? da quando le persone lo hanno saputo per una mia richiesta d'aiuto sono tutti scappati amici io li ritenevo amici ma non lo sono...... ogniuno di noi cerca di capire il senso della prorpia esistenza e ci vuole anni per saperlo....forse per voi sto dicendo cose senzate o cavolate, ma sto scrivendo di getto senza stare li a pensare parola per parola ma semplicemente cio che sento dentro, se si vuole uscire deve partire da noi stessi!!!!! lo dico perchè sono riuscita poche settimane a non farmi male, naturalmente ho allontanato tutto quello che poteva farmi del male,, ma nulla io non so xk noi lo facciamo forse per la nostra vità passata, forse xk non controlliamo le nostre emozioni chisaaaa per la prima volta ho potuto scrivere liberamente ciao....

ciao a tutti mi chiamo Laura nn mi va di parlare dell' mio problema vi diko solo che sono 2 mesi che sno dentro a questa tortura e nn so kome fare a smetere .... vado dalla psicologa mi aiuta è da poko che ho iniziato.... so solo che io nn posso fare a meno delle forbici loro sno le mie amiche a scuola mi sento senpre male nnn celafaccio a stare con gli altri mi faccio skifo interiormente e ho paura deglialtri e di me stessa io vorrei starci in sieme ma proprio mi prende il panico quando devo andare a fare colazione molte volte faccio finta di nn averfame .... vabbe sno dettagli sno brutta........... ho delle coscione.. eccc quando fado da una mia amika lei mi fa sentire inferiore lei è + bella di me è + magra di me vabbe ciao a presto laura

ps: sno senpre io Laura .... quando mi taglio mi sento bne mi sento come se i pensieri fossero andati via... io nn mene accorgo quando mi viene lattacco mi viene devo subito andare a prendere le forbici...come se fossi su un altro pianeta.. nn sento dolore ... mi fa male di più a raccontare tutrto quello che mi sento che faccio li proprio nn cela faccio.. faccio un enorme fatica. e mi fa male mi sento abbandonata nessuno si mette nei miei panni vabbe ciao ora o detto anke troppo scusate