barzelltte

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una
donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e
grida: Maialeee !!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e urla: Puttana !!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e,
appena l'uomo gira il tornante successivo,
va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.

A volte bisogna fidarsi anche delle donne!

C'è un uomo con un pene di 60 cm.
Quest'uomo è disperato perché la sua ragazza si rifiuta di andare a letto
con lui!
Sceso per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per quale motivo
sia triste; così l'uomo le spiega il suo problema e la vecchietta gli dice:

"Ho io la soluzione per te! Vai nello stagno qui vicino e invita a cena la
rana che troverai.

Se la rana rifiuterà il tuo invito, ti si accorcerà di 10 cm.!"

L'uomo così si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta:
Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No"
In un attimo se lo ritrova 10 cm. più corto!
Al massimo della felicità l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice
alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No" e come il giorno prima altri 10 cm. in meno.

Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito. A questo
punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa:
"Siamo arrivati a 30 cm. ci vado un'altra volta e siamo a posto".
Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"

La rana stufata risponde:
"Uhhhhhhhh allora non hai capito!

Ho detto NO, NO, NO e NOOO!!!

Poveraccio quell'uomo


> Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada

> portando con se' una borsa piena

> di denaro.

> Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per

> aprire un conto perché:

> "E' un sacco di denaro!".

> Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio

> del presidente (il cliente ha sempre

> ragione!).

> Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e

> lei disse "165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania.

> Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad

> ottenere tutto quel contante, cosi'

> glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta

> appresso tutto questo contante. Come

> ha fatto ad ottenerlo?".

> La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".

> Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"

>

> La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari

> che le sue palle sono quadrate".

> "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai

> vincere una scommessa di

> questo genere!"

> La vecchia signora lo sfidò "Allora, accetta la mia scommessa?"

> "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie

> palle non sono quadrate!"

> Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio

> di denaro, posso portare con me il

> mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"

> "Certo!" disse il fiducioso presidente.

> Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della

> scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a

> controllare le sue palle, girandosi a

> destra e a sinistra continuamente.

> Le controllo' con attenzione finche' non fu sicuro che non era

> assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che

> avrebbe vinto la scommessa.

> Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua

> comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.

> Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa: "25.000

> dollari che le palle del presidente sono quadrate!"

> Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora

> gli chiese di abbassare i pantaloni,

> cosi' tutti avrebbero potuto vedere..

> Il presidente accetto'.

> La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se

> poteva toccarle.

> "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi

> credo che Lei debba essere assolutamente sicura."

> In quel momento, egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente

> sbattendo la testa contro il muro.

> Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"

>

> Ella disse:

> "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari

> che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del

> Presidente della Banca del Canada".

mamma che carinaaaaa!
O maròòòò... XD XD
Che spettacolo,mi scompiscio và,ne ho bisogno XD

wowwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: "Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili."



Tim informa del nuovo servizio "NON TI CAGA NESSUNO di Tim". Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio e' già attivo.



Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.



Qual e' il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco. E quello più fortunato? Blocco!



Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima ........ ". Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione... Grazie Liga.



Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...



Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?". La mamma tentennante: "Lo capirai da grande... Pompeo!"



Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.



Qual e' il nome più bello per una ragazza? Ikea: e' svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!



L'autunno e' un brutto periodo per le donne... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e se poi c'e' anche la nebbia non si vede più un cazzo!!



Gli uomini a 20 anni lo fanno a MMS: Mattina Mezzogiorno Sera.

A 30 MMS:Martedì, Mercoledì e Sabato.

A 40 MMS: Marzo, Maggio e Settembre.

A 60 MMS: Ma Magari S'alzasse...



Il sesso e' come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!



Sai chi e' l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta? E sai perché? Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!

Esperimento unico nel suo genere:

un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.

Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: -Ehi... C'è qualcuno?-

Silenzio. Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: -Iuuhuu! C'è nessuno qui?-

Nessuna risposta.

Oramai sull'orlo del panico grida disperato: -Ehi! Aiuto! Ma non c'è proprio nessuno qua dentro?!?-

Nessun segno di vita.
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere.
-Resterò solo, qui, per il resto della mia vita... -
All'improvviso, un rumore...Dei passi... arriva qualcuno...
ed è un altro neurone!

Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
-Ehi... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui?E perché piangi?-
-Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre...-
-Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile! Quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi.-
-Oh... grazie Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto.-
-Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra...-

chi è l'uomo più fecondo del mondo??
Geppetto,perkè ha fatto un figlio cn una sega!

Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Toro sono su una
spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di
contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il
solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per
l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati
a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba
riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia
Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide
che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a
testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è
il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e
dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il
cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista
la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini
durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e
anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una
bambina.
E' il turno del tifoso del Toro (che aveva bevuto più di tutti) ma
prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un
tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi
del Toro sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa
ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In
ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi
siano date 100 frustate invece di 20..." "Non solo sei una persona
d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco
con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena"

Tarzan cade da un albero altissimo perchè la liana si spezza e si rompe
tutte le ossa. Gli indigeni della Jungla, spaventati che il loro
paladino non possa piu difenderli lo portano dallo stregone perchh lo>curi.
Lo distendono sul letto della capanna dello stregone e gli spiegano
l'accaduto. Lo stregone fa: " Niente paura, ci penso io!!" E comincia.
Tarzan ha un occhio fuori da una orbita. Lo stregone lo guarda e fa:
"Vabbeh, poco male, prenderemo un occhio di un'aquila e glielo
sostituiremo". E in effetti estrae da un vasetto un occhio di aquila e
dopo un po di sforzi glielo mette nell'orbita. Poi vede il braccio tutto
maciullato e fa: "Allora qui metteremo la mano di un orango cosl la sua
presa sar fortissima e non cadr mai piy" . E taglia quello che resta del
braccio maciullato e mette quello dell'orango. Guardando la gamba fa:
"L'animale che corre piu veloce di tutti h la gazzella, gli metteremo una
gamba di una gazzella, cosl correr ancora piu veloce di prima" e cosl fa.
Alla fine del suo intervento cava il perizoma di Tarzan e vede che anche ll
Tarzan h rimasto gravemete mutilato. Allora fa: "Beh, per questa cosa non
ho proprio quello che ci vorrebbe... ma la proboscide di un elefante puo'
andare bene ugualmente. E cosl procede e rimette in sesto Tarzan.
Due mesi dopo Tarzan h completamente guarito e incontra lo stregone nella
jungla. Lo stregone gli chiede ovviamente come va. Tarzan risponde: "Beh
correre, corro come un fulmine, vedere, ci vedo benissimo. La mano poi non
ne parliamo, non ho mai avuto tanta forza!!!"
Lo stregone: "E il pisello, come funziona?"
Tarzan: "Mah, bene direi, solo non capisco perchh ogni tanto strappa delle
foglie di erba da terra e me le mette nel culo


Marò che bella questa

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo che necessitano una riparazione o una correzione.

Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo, che rimedio è stato adottato, e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.

Non sia mai detto che il personale di terra e gli ingegneri manchino di senso dell'umorismo.

Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri
della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni-altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

Nel 1600 erano frequenti i casi di morte apparente e quindi per evitare che questo increscioso problema si ripetesse venne istituita la funzione del "beccamorto" o becchino.
Il compito di questa persona era di mordere con forza una parte delicata del morto in modo di provocarne l'eventuale reazione,se non si avevano reazioni di sorta il defunto era dichiarato ufficialmente morto.
La parte che normalmente veniva morsa era l'alluce del piede sinistro.
Questo lavoro,che come ben si può comprendere non era piacevole,ma ben retribuito,veniva tramandato da padre in figlio.
Il beccamorto di un piccolo villaggio del Nord Italia non aveva avuto figli maschi e il compito di tramandare questa funzione fu assegnato alla figlia.
Tutto andò per il meglio,anzi la gente era molto soddisfatta dal lavoro svolto da questa donna che con competenza assolveva la sua funzione.
Un giorno fu chiamata a verificare ed ufficializzare la morte di un giovane morto a seguito di una ferita alla gamba sinistra e quando si apprestava a svolgere il suo compito si accorse che nel tentativo di arrestare la cancrena che aveva colpito l'arto il medico aveva amputato il piede sinistro.
A questo punto alla donna si presentò il problema di mordere un'altra parte sensibile e colpita dalla bellezza del giovane le venne in mente di mordicchiare il pene del morto.
Nacquero così le POMPE Funebri.........