barzelltte

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Sè#9
view post Posted on 3/4/2005, 20:43




Un uomo esce di casa una mattina quando si ferma ad osservare
uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al
vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale,
seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di
nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al
guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo
in fila indiana.
L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto
rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese: "sono
molto spiacente per la sua perdita e capisco che è un brutto
momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale
come questo...che tipo di funerale è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare: " La prima carrozza
funebre è per mia moglie."
"E che cosa le è successo?"
L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa".
Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda
carrozza?".
L'uomo in lutto rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di
aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato
anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso
e pieno di pensieri.
............
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila..."



Edited by Sè#9 - 25/4/2005, 09:53
 
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Sè#9
view post Posted on 3/4/2005, 20:44




Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:

- Papa' ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!

- Ah sì? E chi e' la fortunata?

-Giovanna, la figlia del macellaio.

- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, pero' con questa ragazza
non ti puoi sposare, perche' in realta' e' tua sorella. Vedi... beh...

io in gioventu' vivevo alla grande e non mi sono mai perso le
occasioni

che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare.
Giovanna e' tua sorella...

Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:

- Papa', ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la
figlia

del calzolaio.

- Gina?!Non puo' essere. Guarda, figliolo... non so proprio come
dirtelo, ma anche lei e' tua sorella. Cerca di capire, io ero
giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile...

Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza.

Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:

-Papa', questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita.
Amina, orfana di madre. E inoltre e' di colore!

- Vedi figliolo...

- Ah,no... Un'altra volta no, eh!?!

- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto
giovane e tu molto piccolo.

Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...

Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua.

Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perche' stesse
piangendo.

Il giovane, tra i singhiozzi,le spiega la triste storia:

- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che e' mia sorella,
perche'

papa' da giovane...

beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con
Amina!

Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati
pure

con chi vuoi. Lui non e' tuo padre!
 
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skysea10
view post Posted on 7/4/2005, 18:44




Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire
quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di
prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio
estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio
intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione
piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo
Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel
caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non
essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.". "Gia' -
dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

 
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Vero X
TOPIC_ICON12  view post Posted on 8/4/2005, 11:53




Ecco altre orribili barzellette

Cosa dice una pu**ana svedese dopo avere fatto 50 bocc*ini? Stoccolma

Cosa hanno in comune il Viagra e Disneyland ? Un'attesa di due ore per un giretto di due minuti...



Edited by Vero X - 8/4/2005, 12:53
 
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Vero X
TOPIC_ICON12  view post Posted on 22/4/2005, 12:58




Ecco altre barze

Il parroco del paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?" Lei scoppia in lacrime: "Me lo diceva sempre anche lui!!!"

Spero che nessuno si senta offeso con questa:
Droga party a casa di Gesù: "Paolo tu cosa hai portato?" "L'erba"
"Tu Matteo?" "L'alcool"
"Tu Giuda?" "La finanza"
"Sei sempre il solito bastardo!"



Edited by Vero X - 22/4/2005, 13:59
 
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Shiva!
view post Posted on 22/4/2005, 16:14






Sono vent'anni che suono al conservatorio e non mi hanno ancora aperto
(almeno fate finta di ridere . . . me l'ha detta stamattina il mio compagno di classe Andrea )



Edited by Shiva! - 22/4/2005, 17:15
 
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Vero X
TOPIC_ICON12  view post Posted on 22/4/2005, 16:19




A me è piaicuta dico davvero

"Dottore, sono passato per le lastre"
"Ma non poteva passare per la porta?"

 
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Shiva!
view post Posted on 22/4/2005, 17:47




Si pure a me è piaciuta
Beh anche la tua troppo ganza

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è
morto da pochi anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a
dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia,
felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la
Fata Madrina.
Cenerentola le domanda:
Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai
vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra
e arrossendo dall'emozione,
dopo aver pensato per un po' mormora:
Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia
sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è >impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida: Grazie Madrina!
La Fata allora dice:
Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato
nel suo corpo, e dice:
Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava
quasi più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice: Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo,
così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per
fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola.
Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante
qualche
magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza.
Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora
teneramente nell'orecchio:
"Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!"

 
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Sè#9
view post Posted on 23/4/2005, 09:00




noo!!! ke brutto finale!!! cmq le sta bene a Cenerentola! avrebbe dovuto kiedere di far tornare in vita il Principe azzurro!!! traditrice!!!
 
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Shiva!
view post Posted on 23/4/2005, 13:43




CITAZIONE
avrebbe dovuto kiedere di far tornare in vita il Principe azzurro!!! traditrice!!!

è vero non ci avevo + pensato io al principe azzurro
 
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Sè#9
view post Posted on 23/4/2005, 18:58




Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena
successo, e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho
potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica
professionale !!!" "Non far MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se
si sapesse in giro..." Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di
colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice: "DAI RETTA A
ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA'
INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?!
RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO ?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA
FARISEO... AMICO NON FAI ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE ... E' LA COSA PIU'
COMUNE CHE CI SIA !!! " Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto
più sollevato... annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non
ho fatto nulla di male"!! Appena detto questo, sull'altra spalla appare un
angioletto che si avvicina all'orecchio e dice: "RICORDATI CHE SEI UN
VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE !! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE !!!!".


Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto
con una giovane fanciulla. Scena madre, lei gli intima di andarsene e
minaccia il divorzio. Lui con estrema calma: - Va bene, pero prima ascoltami
e poi decidi! Lei acconsente malvolentieri. - Stavo andando in macchina
quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso
a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste
storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato
un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva
fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata
ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e
stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni
perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a
Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e
che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e
quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti
qualcos'altro che tua moglie non usa più?"


C'è un prete che sta ascoltando musica rap in sacrestia. Ad un certo punto
si presenta il vescovo che dice: - Senta padre... vada per la messa beat,
vada per la chitarra al posto dell'ostia, vada per la musica alta in
sacrestia ma addirittura arrivare al momento della comunione gridando: "El
merenderoooo!!!"

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è
libero, si inginocchia e comincia a parlare... - Padre, mi ascolti, ... io
ho molto peccato... - Dimmi figliolo, che cosa hai fatto? - Sa, quando c'era
la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo... - Ma via! E questo sarebbe
un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai
salvato la vita! - Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto
dei soldi... - Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai
chiesto? - Centomila lire al giorno... - Accipicchia! Questo macchia un po'
la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la
vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti! Il fedele
si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale: -
Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?
 
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Shiva!
view post Posted on 25/4/2005, 13:29




Che ganze che sono . . .
 
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Shiva!
view post Posted on 25/4/2005, 13:31




Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta,
perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un
branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo
fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO
VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un
carabiniere: "Speriamo che 'sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno'
'sto stronzo non ci fa manco magna'..

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Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente
afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato,
dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le
ragazze non sono venute!".

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Un signore che abita in centro a Milano, una domenica decide di fare una
gita nella campagna brianzola per acquistare prodotti genuini dai contadini.
Passando davanti a una fattoria, vede una vecchia contadina con una bella
gallina in mano. Pensando al buon piatto che ci potrebbe cucinare, le
domanda: "Scusi signora, me la darebbe per 10 euro?" E la contadina: "Certo,
un attimo che appoggio la gallina e poi arrivo!"
 
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skysea10
view post Posted on 25/4/2005, 13:48




Una donna sulla sessantina si avvicina allo specchio in camera da letto,
in tenuta sexy e, all'mprovviso dice al marito:
Caro, guardami, quanto mi daresti se non sapessi la mia età?

Il marito: L' ERGASTOLO

Interista è meglio perché

- Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
- Risparmi sui gadget: la sciarpa con l'inter campione è la stessa di 11
anni fa.
- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero delle vittorie.
- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
- Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
- Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il
traffico.
- Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi o oggetti smarriti.
- Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico perché
non parli di calcio.
- Se scopri che sei interista susciti in lei la sindrome della
crocerossina o l'istinto protettivo materno.
- Ogni anno è quello buono.
- C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
- Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
- Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te.

 
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Vero X
TOPIC_ICON12  view post Posted on 25/4/2005, 18:53




"Del Piero cosa fai per mantenerti in forma ?"
"Mangio canarini"
 
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92 replies since 1/4/2005, 11:35   2227 views
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